Laissez-moi vous montrer le monde avec mes yeux

Sortir du placard...

2012-01-28T17:47:00.002-05:00

Dans l'optique de «recentrer», je me recentre sur des objets auxquels je tiens vraiment... Ça se fait tout seul depuis 1 mois. Les sacs s'empilent devant ma porte. C'est l'organisme en face de mon école qui est contant! J'échappe, une fois semaine, des sacs pleins... J'ouvre la porte de ma voiture et j'abandonne, au propre comme au figuré. Je kick le sac et j'abandonne...

La semaine dernière, ce fût mon dessus de frigo... Dans un panier, il y avait tous mes petits carnets Weight Watcher... J'ai tout mis au recyclage... Tout... Sauf mon certificat de 100 livres et les porte-clés... Pour le reste CHAOS! BYE! Je me suis dite que c'était derrière moi... Finito...

Toute la semaine, j'ai pensé à mon garde-robes de chambre...

Je me suis activée ce matin. Branle bas de combat...

Je ne suis pas arrivée à abandonner mon 14 ans... Ben quelques morceaux vraiment laids, mais pas tout. J'aurais pu? J'aurais dû! Mais non... Je les ai gardé... Pas capable de faire ce deuil -là encore...

Écrit avec du David Giguère dans les oreilles...

Mon intimité...

2012-01-20T18:16:00.003-05:00

Ça fait drôle de parler d'intimité sur un blog. Un blog étant une fenêtre sur soi, opinion, impression, émotion, c'est un lieu impudique pour se montrer...

Même si je partage aisément tout ça, il y a une chose que j'ai du mal à montrer...

...

Ma maison...

En fait, l'intérieur de ma maison. Ce qui avec le temps... et les enfants, m'a un peu isolé de mes amis, des connaissances qui cognent à la porte de mon amitié.

En fait, vous pouvez assez bien définir notre niveau d'intimité, au nombre de fois que vous êtes entré chez moi... Pas si je vous ai dit avec combien d'homme j'ai fait l'amour... Ça, à la limite, ça pourrait être de notoriété publique... Enfin.. presque... J'oublie parfois que ce blog est une fenêtre ouverte sur la nuit que je suis. M'enfin.

Alors pour être copine, je vous ai laissé descendre de votre voiture pour discuter devant de la maison alors que vous veniez me porter un truc ou me livre votre môme. Je peux dire un tas d'ânerie sur l'état de ma libido. Mais vous allez rester dans l'entrée.

Pour être amie, vous êtes sans doute déjà venue manger chez moi. Mais vous m'avez averti 6 mois d'avance et ça fait déjà deux mois que j'emmerde tout le monde avec le ménage. Mais même si on est amie, je n'aurai pas ouvert la porte de ma chambre à coucher. Et pas d'inquiétude pour les sous-vêtements abandonnés... C'est tout ce qui traîne partout qui est entreposé là.

On est amie et on est TRÈS intime si vous arrivez chez nous par un dimanche après-midi sans vous annoncez et que je ne vous ai pas bloqué la porte avec mon pied prétextant une vilaine épidémie de gastro.

Mais même si on peut définir le degré d'intimité qu'on a par la distance parcourue entre la rue et ma table où fume une tellère, je rêve en fait que vous arriviez ici par un froid dimanche après-midi (excellente façon de ne pas vous faire repousser dehors prétextant un temps fantastique pour prendre une bière dehors), de dire: «Je te serre quoi? Thé? Café? Confidence?» et de me sentir bien.

Je suis totalement consciente que cette fâcheuse maladie d'avoir peur qu'on juge mon bordel, mon intérieur, mon «home», limite de belles rencontres, de bons soupers entre amis... Je le sais... Mais c'est plus fort que moi.

J'aimerais avoir cette fibre du rangement, de l'ordre naturel. Mais ce n'est pas moi. Je ne suis pas femme bien rangée, propre. Je suis un peu chaotique, mais pleine de vie. C'est ça. Dans cette maison, on vit. Et ça se voit!

Sur ce, je vous laisse sur une petite fenêtre de mon intimité:

Le ballet des balais...

2012-01-13T18:23:00.003-05:00

J'attendais avec une ferveur l'arrivée du week-end... J'ai attendu toute la semaine qu'il soit ENFIN 5h00. J'attendais avec impatience d'entendre les petits glaçons tinter sur le bord de mon verre. Je me centrais sur le petit moment béni.

À cinq minutes de la cloche fatidique, j'expédiais les dernières corvées aux élèves. Rapporte ton portable et branche-le! As-tu remonter ta chaise sur ton bureau? Oui! Ton agenda est sur ma table! Prends-le et n'oublie pas de le faire signer... Je déteste ses départs chaotiques. Je préfère ceux qui sont calmes et méthodiques. Mais à leur défense, il neigeait et c'était vendredi.

Je mettais mon manteau et mes bottes en même temps que les élèves, essayant de gérer le corridor la tête penchée par devant. Du coin de l'oeil, j'ai vu la neige tomber... Ma voiture.. Les routes...

Je suis sortie et j'ai constaté. Comme si je vivais le premier hiver de ma vie... À mi-chemin entre la fin du monde et la catastrophe. Ma lèvre inférieur retroussa d'avantage lorsque je constatais que dessous toute cette neige se cachait une couche de glace... L'impression de me retrouver devant la corvée du siècle, ne sachant pas trop à quel phare me vouer.

Je n'étais pas seule... Déjà deux balais s'activaient activement jetant un pompon interrogateur au dessus de la bordée. Ils interrogeaient tous ma broue du toupet. Va-t-elle oser? Oser reculer et partir avec seulement une lucarne au devant? Ou va-t-elle s'atteler?

C'était beau. On entendait les enfants se jeter des buttes en déboulade de rire... Je me suis mise à astiquer une première fenêtre. Le moteur ronronnant, la musique tonitruait à l'intérieur. Un Jazz tout droit sorti d'une chronique de disque.

Ma voisine de ballet m'a fait sursauter!

- Sur un fond de musique, c'est agréable!

J'ai souri. M'occupant maintenant de dégager les portières de congère, j'ai levé la tête afin d'échapper au ressac du balai. J'ai vu quelqu'un sortir et venir nous rejoindre. Toutes les petites ballerines que nous étions, avons arrêté notre balai pour observer la moue... Celles déconfites, celles soupirantes.

À la fin de la chorégraphie, appuyé sur mon balai, je me suis mise à aimer cet instant. Je ne comprends toujours pas comment, en quelques minutes, une corvée fût transformée en rire, en sourire, en semi-poésie. C'est mon mystère de vie...

Tout a commencé...

2011-12-31T08:56:00.005-05:00

... par une bouteille de rhum... Oaip! Plus j'y pense, plus je suis certaine que tout a commencé par une bouteille de rhum offerte comme ça comme cadeau de voyage.

Le rhum, c'était l'alcool de ma mère. Tous les jours, même ceux de semaine, ma mère prenait un verre de rhum jus d'orange en rentrant du travail. On avait pas intérêt à lui parler pendant ce temps-là. Après, elle redevenait une mère et on la retrouvait plus détendue.

Tout a commencé par une petite rétrospective sur mon retour au travail après 17 mois d'arrêt. Un retour après voir donné naissance à mon 3e et dernier enfant...

J'ai survécu ... J'ai survécu au retour au travail après 17 mois d'arrêt. J'ai survécu aux levés à 4h45 et aux départ hâtifs à 6h30 le matin. J'ai survécu aux retour à 16h45 après être allée chercher 3 enfants à deux endroits différents, aux soupers préparés avec un bébé accroché aux jambes, aux crises de la grande qui ne veut pas faire ses devoirs. J'ai survécu aux bains rapido et aux courses autour de la table pour rattraper une poulette en couche qui ne veut pas mettre son pyjama. J'ai survécu au bordel perpétuel, au 400 minutes de voyagement / semaine, au manque de lumière.

On s'est tous rendu à Noël vivant... Bon, on avait tous la langue à terre, enfants compris.

J'ai pris ça comme une réelle victoire sur moi... Sur ma peur... Mais voilà, quand j'y pense, j'ai trouvé pleins de petits morceaux de moi un peu partout. Mes enfants et mon travail en avaient les plus gros morceaux, mon chum et mes amis avaient le reste... Me reste pour moi, que des miettes... Et en même temps, je ne suis pas certaine que j'en avais pas. En fait, je crois que j'en ai plus que je ne le crois vraiment... Mais éparpillé. Partout où ça compte pas vraiment. Là où c'est inutile...

Bon! Il est 17h00! Si j'ai le doigt qui s'empâte, c'est la faute à cocktail...

Je disais donc? Ah! Oui! L'éparpillement... C'est grâce à lui que j'ai trouvé mon mot-phare cette année: Recentrer. C'est un verbe. Et pour cette première année de partage, ce n'est pas une faute. Une action à poser. (sujet-verbe-complément S.V.P!, c'est bien beau le cocketel, mais y'a toujours ben des limites) Quand je sens que le blanc de mon oeuf se sépare de mon coeur jaune dans le chaudron bouillonnant de l'oeuf poché, créer un petit vortex pour tout recentrer. J'ai beau vivre des pôles opposés, je suis quand ben juste une seule et même personne...

Recentrer mes finances, recentrer mon corps, recentrer mes esprits, vivre au centrer de tout ce vortex... Vivre au centre de la rose des vents, être au centre de moi-même, être au centre plutôt qu'en marge de tout... au centre de l'horloge à motoriser la trotteuse, plutôt que de courser derrière, au centre de mon centre de gravité dans mon projet de course...

Être centré sur les petits projets de tous les jours plutôt que de courir derrière un grand projet que je n'ai pas encore trouvé...

Tout a commencé par un verre un peu trop rempli de rhum... des genoux qui ont flageolé, un équilibre que j'ai dû reprendre.... que le mot-phare est apparu...

Se raconter des histoires...

2011-12-30T06:58:00.002-05:00

Je viens de dire aux filles d'aller mettre les vêtements sales dans la chute à linge pour la 3e fois... J'essaie de faire le vide sur le comptoir de l'ilot qui nous sert de desserte de l'entrée... Mitaines, chapeaux, courrier abandonné, sac d'oignon...

Beau-Papa est appuyé sur le comptoir et me regarde (moi j'essayais de l'ignorer mine de rien):

- Si c'est pas triste! Une si grande famille dans une si petite maison...

J'avais pas besoin de ça en ce moment... La mèche collée au front, je lui réponds ce que je répète à tout le monde depuis deux ans...

- J'ai vécu en appartement toute mon enfance.. Je partageais ma chambre avec le frigo parce que la cuisine était tellement petite qu'il ne pouvait pas y avoir et un lave-vaisselle ET un frigo. Cette maison-là, c'est la mienne... Les filles ont une immense chambre (qu'elles partagent soit!) et une salle de jeu. J'avais même pas ça moi! Elle est petite cette maison, mais elle est à moi. J'ai trois enfants en santé, j'aurai une plus grande maison, quand j'aurai une plus grande maison. Et une plus grande maison, ça veut dire plus de ménage à faire...

Ma rhétorique a eu l'air de le satisfaire...

C'est vrai que ce n'est pas pire que de vivre en appartement...

J'arrive à convaincre les autres... Mais on dirait que je n'arrive plus à me convaincre moi...

Dans mon lit...

2011-12-26T21:25:00.001-05:00

Je me cherchais justement une nouvelle activité à faire de mon lit. Je n'avais déjà pas assez de temps pour dormir et y copuler, je devais me réjouir de pouvoir y écrire maintenant! ;)

C’est le jour ou la terre a tremblé…

2010-07-24T19:30:00.003-04:00

J’étais réveillée depuis 2h00 du matin quand chéri embarquait ma valise pour aller chercher ma petite livraison. Je devais gérer le petit matin ordinaire, mon absence des prochains jours, les inquiétudes de mes cocottes et celles de belle-maman en plus de mon propre stress… Lorsque j’ai quitté la maison, j’étais soulagée… étonnamment.
On débarque à l’hôpital vers 8h00. On ne débarque même pas la valise… Au cas où la lune nous joue un mauvais tour. Mais non! C’est le jour J il paraît. Pour l’instant, c’est la poutine : moniteur, test d’urine, tension… Mais c’est bizarre, j’ai l’impression que les choses ne seront pas aussi simple cette fois. On crève les eaux et on attend… On attend… On attend… Venu le temps de marcher. Je marche, je marche… Je me fais des trajets et j’essaie de battre mes propres records. Nous sommes trois dans la même situation ce matin là. On se salue à chaque passage : C’est commencé? Non! Et toi? Non… Ah! Bon! Et on repartait.

Lors d’un de mes examens, j’apprends que j’ai reçu le sobriquet de « bombe » . Ma doc aurait expliqué que je pouvais réserver de drôles de surprises. Alors j’avais la chambre en face du poste des infirmières et on ne devait pas trop me laisser sans surveillance. Ah! Bon!
Mais vers 11h30, toujours rien… Alors on va donner un petit médoc question de donner un petit coup de pouce au cœur de bébé, un peu fatigué. Terminé pour moi la récréation et les balades à la pouponnière. Mais dès la première dose, bébé manifeste qu’il n’aime pas trop ça. Ça ne pourra pas aller aussi vite que je l’aurais espéré. Sonde sur la tête de bébé et je ne peux plus m’éloigner.

Mais j’attends… j’attends toujours. Je regarde un truc sur mon Ipod et je ne suis que déconcentrée par une contraction que deux fois pendant toute une heure. Mais voilà, vers 13h30, alors que je désespère un peu, une contraction me sort de mon semi-coma… L’infirmière est là et elle ne voit pas grand chose sur le tracé, mais juste à ma figure, elle sait qu’il est dans les patates. Elle m’examine : je viens de prendre 1cm en 1 contraction… Elle me lance : « Tu es vraiment une bombe! Je ne quitte pas l’étage et je vais voir ce bébé avant 16h00 ».

Les contractions s’enlignent tranquillement… Mais bébé n’aime pas ça du tout. 14h00 sonne et je ressens une contraction qui manque de me jeter par terre. Je viens de faire 2 cm en une contraction… Tout à coup, j’ai l’impression que le sol bouge sous mes pieds. Un contraction vient de me quitter. Chéri et moi nous nous regardons… Incroyable la force du corps, j’ai l’impression que je pourrais bouger des montagnes… Et les contractions s’égrainent et avancent mais à une vitesse PHÉNOMÉNALE! L’infirmière m’annonce qu’elle sort 2 minutes et qu’elle revient.
À la suivante, je dis à Chéri d’aller la chercher… Ça pousse et bébé est là! Il part en courant! L’infirmière revient, m’examine et appuie sur le bouton « panique » de l’intercom : Allez chercher la Doc si non bébé va arriver sans elle!

Le reste est terriblement floue… Je sais que j’ai eu mal, très mal même… Mais je me souviens que contraction 1, bébé est couronné, contraction 2 la tête est sortie. Contraction 3, bébé est sur mon ventre…

Mais notre belle princesse avait un tour de cordon. Elle a dû faire un tour à l’oxygène avant que je ne puisse l’admirer..

Chéri monte le son de la radio question de me changer les idées pendant qu’ils font mes points. Je suis particulièrement impatiente et pas très tendre.

-Attention… un tremblement de terre d’une magnitude de 5,0 a été ressenti sur le Québec…

La terre a effectivement tremblé le jour de ta naissance ma belle Romy. Pour une fille de géologue… Tu sais déjà y faire pour ne pas te faire oublier!

... d'un fonctionnaire...

2010-06-03T06:25:00.003-04:00

On croise des gens à des moments X-Y-Z de notre vie. Rapidement, on peut se faire une idée de ce qu'ils sont, de ce qu'ils deviendront. On scanne, comme ça et on porte un jugement.

Et un jour, pour ne sait-on quelle raison, quelqu'un nous surprend. On l'attendait côté cour et il débarque côté jardin...

On voit un statut Facebook: Quitte les enfants et Justine avec qui je suis depuis 12 ans: Ouganda, me voilà!
Pour celui qu'on voyait assis devant un ordinateur toute sa vie: Partit élever des chèvres...

Et parfois, un indécrottable du Plateau qu'on ne voyait pas, dix ans au paravent, pousser une poussette nous présenter sa progéniture...

Ça fout un coup...
Je me rends compte que ma vie est aussi prévisible que celle ...

Le lit conjugal...

2010-04-30T18:25:00.002-04:00

J'ai toujours considéré le lit conjugal comme le reflet d'un couple et le nôtre n'est pas en reste. Nous dormons dans un lit double. La base, la simplicité. Chacun a sa zone et respecte celle de l'autre. Ça beau être petit, on s'en accommode très bien sans faire d'histoire ni ne chichi.
Avec le temps, le corps de l'un a appris à faire place à l'autre tout en conservant son propre confort. On adore dormir en cuillère, mais chéri trouve mon bras trop lourd pour ses frêles hanches. Alors je dors avec un oreiller sous le bras, dans son dos. Mais il vient blottir ses fesses contre mon ventre parce que je dors pratiquement exclusivement sur côté gauche et que dans notre emmanchure de vie, c'est seulement comme ça que ça fonctionne vraiment bien.

Jamais, en AUCUNE occasion, l'un peut exclure l'autre du lit. C'est une zone qui appartient aux deux et aucuns n'a le pouvoir d'exclure l'autre. Les seuls moments où nous ne dormons pas ensemble, c'est que l'un, pour diverses raisons, décide que pour le bonheur de tous, dorme ailleurs. Enfants malades, virus virulents qui nuiraient à l'équilibre de la famille si nous en étions atteints tous les deux .

Mais voilà, depuis plusieurs semaines, nous y dormons à trois. Au début, ça ne faisait pas de différence. Mais voilà, depuis quelques jours, l'intrus commence à prendre trop de place et à nuire à mon sommeil. Mais en plus, chéri me réveille dès qu'il fait le moindre mouvement. Je mets plusieurs longues minutes à me rendormir lors que je dois simplement me tourner. Si je pouvais simplement me retourner et envahir l'autre zone, je me réveillerais à peine. Mais là...

JAMAIS je n'exigerais que chéri quitte le lit conjugal pour mon confort. C'est moi qui irait sur le divan pour lui laisser la place. Mais cette semaine, j'ai simplement énoncé mes désagréments...

Cette nuit, chéri a déserté le lit conjugal parce qu'il voulait que je dorme bien... Si j'ai bien dormi? Un seul et unique petit réveil pour constater qu'il dormait sur le divan et POUF! J'étais retournée au pays de Morphée... C'est aussi ça notre lit conjugal...

2010-01-12T08:27:00.001-05:00

Ça fait 4 fois que je l'écoute, seulement ce matin..

Ah! Oui! J'oubliais!

2010-01-12T08:19:00.001-05:00

Mika, ça ramène VRAIMENT les pieds sur terre après un vol à dos de plume ;)

Cette satanée musique...

2010-01-11T20:42:00.002-05:00

C'est arrivé à tout le monde. On conduit, on vaque à nos occupations dans la maison en écoutant de la musique. Et dans le va et vient de nos réflexions, on pense à quelqu'un. Que se passe-t-il à ce moment? La chanson qui nous fait penser à cette personne, LA CHANSON préférée de cette personne passe à la radio. Espèce de hasard de la vie qui nous faite croire, l'espace d'un instant, l'irréel, l'intangible existe.

Je suis en voiture. Au lieu de la radio, c'est mon Ipod qui est branché en mode Random. J'arrive de chez Grand-Maman. Il vient d'y avoir une percée de soleil. Quelque chose inattendue dans la grisaille humide de la journée. Je pense à pas grand chose. Puis, ça y est! The TOUNE! L'ouverture de La vie, la vie... ... Je regarde l'heure... 12h45... À 3 minutes près et on y était!

L'heure de la naissance d'Arielle... La vie, La vie, la naissance d'Arielle... La vie, la vie... La naissance d'Arielle...

Y'a rien d'autre à dire... C'était comme d'être assis sur le dos d'une plume. J'allais ici et là. Un peu dans cette chambre d'hôpital, un peu à la maison avec elle, un peu l'été dehors, un peu quand je l'allaitais... un peu là, avec sa bouche en coeur et ses petits cheveux fins et bouclés. Je me posais ici et là dans sa vie...

Je ne fais pas de résolutions...

2009-12-29T12:03:00.003-05:00

mais chaque année, en cette période, je ne peux pas m'empêcher de remettre tous les choix de vie sur la table et regarder où j'en suis rendue par rapport à ceux-ci. Les modifiables comme les coulés dans le béton.

- Je ne peux pas m'empêcher de remettre en question le fait que j'ai choisi d'aller travailler et de mettre mes enfants en garderie. Et ce MÊME si je vis trèèèèès bien avec cette décision.

- Je remets chaque année le fait que j'ai choisi de vivre à la campagne. Je pèse les pours et les contres sans trop savoir où ça me mène.

- Je remets SURTOUT en question le modèle familial que j'ai. Une petite bulle pas mal (trop parfois) refermée sur elle-même pour qu'elle y trouve toujours ce dont elle a besoin. Chez nous, nous étions toujours à des milles lunaires les uns des autres. Encore aujourd'hui, je trouve, même si j'aime profondément chaque membre de ma famille, que nous sommes si loin les uns des autres. Je trouve alors la distance entre nous insurmontable. Je ne veux pas ça pour mes enfants.

- Je remets en question notre mode de vie qui est directement relié au fait que j'ai choisi d'investir dans ma carrière. Je voudrais avoir du temps pour cuisiner mon pain, coudre les vêtements des enfants et manger les légumes de mon jardin bio l'été... J'aimerais profondément ça... Mais je n'aime pas faire la vaisselle, déteste repasser du tissus et enlever les mauvaises herbes. J'arrive facilement à passer par-dessus les irritants professionnels, mais pas les domestiques... Je suis mal faite comme ça...

- Je remets en question mon amoureux et le fait que j'ai des enfants (quand je disais que je remettais en question même ce qui est coulé dans le béton...) Ça me permet de mieux tout accepter les difficultés associés à ce choix. J'ai l'impression qu'il me reste encore un peu de pouvoir là-dessus. Je m'imagine attraper mes clés de voiture, passer la porte et ne pas me retourner... Ce que je ferais après, immédiatement après. Puis les jours suivants... et à un moment donné, je ne suis plus capable de rien imaginer... C'est là que je rembarque dans ma voiture et que je reviens à la maison... C'est immanquable... je reviens toujours..

- Je remets en question mon métier. Je voulais écrire... Je voulais évoluer dans un monde créatif. À la place, je me suis encarcaner dans un monde régie par des cloches, par la normalité et "ce que ça devrait être". Mais ce métier répond TOTALEMENT à une autre partie de moi qui voulait aider, aimer soutenir et être profondément humain, tourné vers les autres. Alors je me suis remontée les manches et j'ai fait de mon quotidien quelque chose de différent. La plus grande difficulté? Le regard des autres. Être totalement moi et différentes tout en entrant dans un moule...

À chaque année je fais ça... et chaque année je remets mes pantoufles en me faisant la réflexion qu'elles sont donc confortables... Je ne les échangerais JAMAIS pour tout l'or du monde...

Femme de peu de foi...

2009-12-25T10:51:00.004-05:00

Noël et moi, on est pas fâché, mais disons qu'on ne se comprend plus trop depuis déjà quelques années. On se côtoie autour d'un bon repas en famille bien arrosé et on essaie de se comporter en adulte. Faire semblant qu'on est copain-copain... Mais c'est très superficiel notre affaire.

Depuis que j'ai des enfants, je redouble d'effort pour faire ami-ami avec lui. Faut plus juste faire semblant, il faut se trouver des atomes crochus pour que la sauce prenne. Alors certaines années où c'est plus difficile, j'essaie de noyer le poisson avec une tonne de cadeaux. Si j'y trouve pas de sens spirituel ou magique, je peux au moins lancer un peu de poudre magique aux yeux de ceux que j'aime. C'est pas idéal, mais c'est mieux que de traîner mon spleen de Noël, l'imposer à tout le monde.

Cette année, le Père Noël est cassé. La récession a frappé tout le monde, même la poudre magique de Noël est hors de prix. Cette année, Père Noël avait un budget serré et pas question de poudre aux yeux.

Ma plus grande peur? Que mes enfants, plus aveuglés par les tonnes de cadeaux, se rendent compte que je ne suis pas trop dans le coup. Je me souviens d'un de mes noëls, vers 13 ans où ma mère avait passé la soirée les yeux dans l'eau... C'est à partir de ce jour-là que j'ai "perdu" la magie de Noël. Elles sont beaucoup trop jeunes pour ça non?

Comme si c'était moi qui décidais de ça... Comme si moi seule, leur maman pouvait décider de quand se présenterait la magie de Noël...

Il y avait beaucoup moins de cadeaux sous l'arbre ce matin. Les filles les ont ouverts avec autant de frénésies que les autres années... Après un copieux déjeuner, alors que je leur proposais de sauter dans le bain pour essayer leurs nouvelles billes effervescentes laissées par le Père-Noël dans leur bas, j'en ai une qui s'est écrillée (j'arrive pas à trouver comment ça s'écrit): "Nous on est chanceuses ein? Maman? Le Père-Noël nous a apporté des cadeaux qu'on aime (elle a 3 ans bordel! ) ! On est chanceuse ein?

Comment ai-je pu croire que j'étais seule responsable de la magie de Noël ? La magie existe en elle-même et pénètre ceux et celles qui la laisse entrer en eux...

Femme de peu de foi...

Je suis forcée d'avouer...

2009-12-19T07:49:00.004-05:00

je vieillis et je suis moins dans le coup...
Et ne venez pas me dire "Ben non! Tu es encore dans le coup!" Y'aurait fallu être à mon party de bureau hier pour comprendre.

Je ne suis pas une fille dans le vent moi. Je cadre pas pantoute avec les filles qui se tiennent là-dedans. Je ne porte pas de jugement sur celles qui le sont. Mais j'ai tellement l'aire de "l'affaire" qui s'est perdu en chemin...

Party de bureau, je me suis pitounée au max, j'ai sorti l'artillerie lourde: ma coiffure de clown (selon ma fille) maquillage, fond de teint, parfum et tout le tralala. Vestimentairement parlant, j'ai une petite blouse vaporeuse noire et blanche sur une camisole noire. Et j'ai ma paire d'escarpin en plus! Essayez de faire tenir un petit baril sur deux bouts de bois de 3cm2 ein?

Mais le reflet dans le miroir de ma salle de bain était pas pire pantoute!

C'est une fois arrivée là que les choses se sont gâtées. Mes collègues avaient toutes une petite robe noire! Vous savez la petite affaire qui tient par la peur? Celle avec un max de peau dans le dos ? Belles comme des coeurs...

Mais c'est quand je me suis rendue aux toilettes que le pire m'a sauté en pleine face. C'était des toilettes mixtes. Je me suis retrouvée en plein meet market... Et j'avais franchement l'air du morceau de viande avarié.. Un gros jambon en pleine épidémie de grippe porcine! J'entrais dans une cohue où personne n'a daigné lever les yeux...

Je me suis regardée dans CE miroir et je n'étais plus la femme qui s'était jugée satisfaisante dans le miroir de sa salle de bain. J'étais terne, bouffie...

Et force d'avouer, à force de discuter avec des enfants, j'ai perdu l'art du small talk de circonstance de bar. Même avec des gens que je connais. Essayer de sortir des blagues qui sortent de mon quotidien... ish... Et je dois aussi m'avouer aussi que mon humour écrit ne passe pas aussi bien à l'oral! Ça tombe à plat! Pouet! Pouet! Pouet!

Mais le comble... C'est quand ils tassent les tables pour la danse, alors là, je n'embarque pas DU TOUT!
J'ai prétexté un mal de tête et je suis partie... C'était un demi mensonge ... c'était ce qui était sur le point d'arriver si je ne sortais pas de là presto. À la seule table où le fun était pogné, toutes les places étaient prises...

J'admets l'évidence et ce sans amertume... Je ne peux plus essayer de faire semblant que je feet dans ce genre de décor, je n'ai plus l'âge ni la beauté pour le faire... C'est dommage, l'ambiance était à la fête...

Scène de la vie quotidienne prise IV

2009-12-14T09:12:00.003-05:00

Maman: Qui veut de la salade de concombre et tomate?
Arielle: Moi z'aime pas la salade!
Maman: Alors prendrais-tu du concombre avec des tomates avec un peu de vinaigrette ?
Arielle: Ah! Oui! Z'aime ça moi le concombre et les tomates avec du vinaigrette!

Le catastrophomètre de Martin Petit

2009-12-13T08:43:00.003-05:00

Voilà, un matin, il ouvre son blogue et a cet idée qu'il ne qualifie pas de génial, mais qu'il aime. Elle ressemble à beaucoup de jeux Tag pratiqués sur de nombreux blogues. Voilà, de nombreux carnetistes célèbres comme Patrick Lagacé reprennent l'idée sur leur blogue et elle fait boule de neige... J'ai passé du temps hier à lire le catastrophomètre de centaines de lecteur du Blogue de Martin Petit.

Voici le mien:

6 décembre 1989: Polytechnique.

J'ai 13 ans, je suis en secondaire 2. Je suis à 5 jours d'avoir 14 ans. À ce moment-là, il n'y a rien de plus important au monde que le fait que dans 5 jours, c'est ma fête. Le monde arrête de tourner ce jour-là. J'habite un petit appartement d'Outremont avec ma mère et mon frère.

Quand on rentre de l'école, j'ai pas le droit de regarder la télé tant que les devoirs ne sont pas fait. Mais mon frère et moi, on la regarde quand même. Quand ma mère arrive de travailler vers 18h00, on se pitch pour l'éteindre.

Ce jour-là, mon frère et moi on comprend pas trop. On sait que c'est à l'université de Montréal et que c'est pas loin de chez nous. Ma mère arrive plus tard avec l'épicerie en nous gueulant de venir l'aider à la rentrer. On se pitch même pas pour éteindre la T.V.
- Maman! Il s'est passé quelque chose de grave à l'université!

Ma mère est rentrée avec ses bottes pour nous rejoindre dans le salon.
On va apprendre quelques heures plus tard qu'une grande amie de la famille (la soeur de la meilleure amie de ma tante/marraine) que je ne connais pas, a été tuée dans la classe.
Le 11 décembre 1989, j'ai dû partager la vedette avec les funérailles nationales de cette amie de la famille que je ne connaissais pas. Ça m'embêtait vraiment.

11 septembre 2001:
J'ai 25 ans. Je suis à l'UQAM à essayer de terminer mon Bac en enseignement. Je suis descendue à la pause pour fumer une clope avec les copines au Grimoire.
Mais dans les corridors, y'a quelque chose qui cloche. Tout le monde est attroupé autour des écrans.
J'arrive au Grimoire et l'habituel sport est remplacé par CNN et le joyeux brouhaha remplacé par un silence de mort. QUand j'entre, je ne vois que le 2e avion frappé la seconde tour devant mes yeux. Je trouve difficilement mes copines. Mais personne n'a envie de fumer une clope en s'amusant. Je retourne à mon cour, mais le prof ne revient pas. Je suis sur le choc comme une fille qui ne comprend rien.
C'est le soir, quand je rentre du travail de la boulangerie, que je vois les images de la journée et que je comprends un peu. Trop. J'ai l'impression très forte que le monde que je connaissais hier a disparu à jamais.
Je viens de me marier et follement amoureuse et j'ai foi en la vie. J'attends juste de terminer mes études pour faire un bébé à mon amoureux. Ce soir-là, on a dormi sur le divan et je me suis vraiment demandé si j'allais pouvoir faire un bébé dans ce nouveau monde que je ne connaissais pas. Ça m'embêtait vraiment.

Aujourd'hui:
J'ai 34 ans. J'ai deux magnifiques petites filles et je suis enceinte d'un 3e bébé. Je suis enseignante au primaire et je vais devenir permanente d'ici peu. Je vis dans une petite maison à la campagne et la vie est exactement comme je l'avais souhaitée avant le 11 septembre. Peut-être mieux même. Alors, même la crise économique ne m'embête pas vraiment...

C'est fourmidable...

2009-12-09T07:04:00.002-05:00

Hier, à chaque fois que je suggérais une nouvelle activité à Arielle, elle me répondait par un ...c'est fourmidable... tellement mignon.

Fourmidable, c'est pas de moi. Pas plus que ...c'est délicieux... ou ...c'est fantastique... C'est superlatifs, c'est son éducatrice de la garderie. Et j'adore.

J'ai compris l'espace d'une heure...

2009-12-08T12:56:00.005-05:00

ce que je me résigne à ne pas comprendre depuis que j'ai des enfants: Qu'est-ce que peuvent bien trouver de gratifiant et d'intéressant à rester à la maison... Ouaip! Le temps de crier "petit matin de neige où j'ai trop la chienne pour aller reconduire mon Arielle à la gardo et que la grande est en Pédago, on reste à la maison!"

Pas une journée spéciale, pliage de linge, pâte à modeler devant la T.V., puis le soleil sort ses chauds rayons et tout le monde dehors. Arielle qui se dandine en disant: C'est froid ein? On fait des dessins dans la neige avec un bâton...

Mais le plus impressionnant: Je ne suis pas impatiente, je ne cherche pas à tout prix à me cacher dans un placard ou dans la salle de lavage derrière une pile de linge sale. Je m'assois avec elles pour rigoler pendant le dîner. Je désers même la table immédiatement après et range la vaisselle au lave-vaisselle sans rechigner. Et ne le répétez pas, j'ai passé le balai..

Et arrive le moment que je préfère: j'ai couché Arielle, installé Gaëlle avec mon Ipod et des livres je viens de me faire couler un café, je m'installe devant mon portable parce que depuis des siècles, j'ai l'esprit assez libre pour avoir envie d'écrire... le pied...

Des preuves ?

Bon! Maintenant que j'ai fait mon effort de guerre... RENDEZ-MOI MON TRAVAIL!

Je déteste mentir à ma fille...

2009-11-24T19:44:00.003-05:00

Je me demande ce que Gaëlle comprend du concept du Père-Noël... L'an dernier, elle a compris que les cadeaux ne venaient pas tous du Gros Bonhomme rouge. Elle a remarqué que mon cadeau de Noël était emballé dans le même papier que le sien et que j'ai embrassé et remercié mon père. Je lui ai expliqué que le Père-Noël apportait les cadeaux aux enfants et que les adultes aimaient se faire des cadeaux aussi. Et que parfois, on aimait bien faire des cadeaux aux enfants.
L'explication sembla lui satisfaire.
J'ai même poussé l'audace d'avancer que cette année, le Père-Noël offrirait un cadeau, le bas de Noël et que les autres seraient offerts par les gens qui les aiment. Le nouveau compromis sembla encore une fois la satisfaire.
Mais quand nous sommes rentrées de la garderie aujourd'hui avec sa soeur...

***

Animateur de radio: Venez accueillir le Père-Noël dès midi à notre boutique...
Gaëlle tel un chien dressé qui vient de sentir quelque chose: Le PÈRE-NOËL!!!! Je veux y aller maman!
Maman Zuby: Laisse-moi écouter, je ne sais pas où il sera!
Co-animateur de radio: Sera-t-il en compagnie de la fée des étoiles?
Gaëlle: La fée des étoiles? Il n'est pas avec la Mère-Noël?
Maman Zuby: (pense vite! pense vite!) Ouais... Mais pas toujours...
Gaëlle pas satisfaite: Quoi? Ils sont divorsés? La fée des Étoiles c'est "la blonde à son père" ?
Maman Zuby: Ben non! (pense vite! pense vite avec les 3 neurones qui me restent!) La Mère-Noël, c'est l'amoureuse du Père-Noël et la fée des Étoiles c'est son assistante! Elle s'occupe des tournées du Père-Noël et la Mère-Noël, elle s'occupe de l'atelier et des lutins.
Gaëlle: ... ...
Maman Zuby: ... ...
Gaëlle: Mais maman...
Maman Zuby: quoi ?
Gaëlle: non... rien...
Maman Zuby: (pfffffiou!) Ah! Bon!
Gaëlle: Mais pourquoi la fée des Étoiles? C'est quoi le rapport avec Noël?
Maman Zuby: (Nonnnnn! Je vais brailler!) Bien, ciel de Noël, étoile de Bethléem, étoile sur le sapin, c'est clair non?
Gaëlle: Je ne trouve pas...
Maman Zuby: Ah! Bon!
Gaëlle: Tu crois que c'est la soeur de la fée des dents?
Maman Zuby (au bord de l'apoplexie) Ah! Oui! Ça c'est certain! Maintenant, laisse-moi écouter pour que je sache oû il sera le Père-Noël...

***

Je déteste mentir à ma fille pour avoir la paix...

Je vais imploser....

2009-11-19T14:50:00.004-05:00

Je suis au bout de mon gros nerf... Okay, pas de prose littéraire aujourd'hui ? Juste du gros défoulement?

Disons que ma vie n'est pas sur les bons rails ces temps-ci. Mon chéri qui n'a pas de travail. Ses recherches d'emplois ne vont pas comme il le voudrait. Et moi, je me sens tellement impuissante pour l'aider et le soutenir.

Moi, je suis fatiguée. Je ne peux pas travailler. Alors je passe mes journées à tourner en rond. Mais aujourd'hui, une autre tuile vient de me tomber sur la tête. Je suis en MEGA réaction.

Je déteste la bureaucratie. Ça me sort par les oreilles et les trous de nez. Je suis super naïve et optimiste. Pour une personne comme moi, même la plus petite transaction est pour moi un gros geste. D'ailleurs, tout va beaucoup mieux depuis que je peux tout faire de mon ordinateur. Mais dès que ça dépasse cela, je trouve ça difficile.

Je paie mes immatriculations au mois d'octobre, une semaine avant la date. J'avais une dette à mon dossier que j'ai payé après l'émission de ma facture. Alors quand je l'ai reçu, il y avait encore ma précédente dette.
Quand j'ai payé mes immatriculations, j'ai soustrait ce que j'avais déjà payé. En toute bonne foi!
Sauf que lorsqu'on paie à une institution financière, il faut payer la TOTALITÉ du montant. Mais pour moi, la totalité du montant, c'est le montant qu'en toute bonne foi, je SAVAIS que je leur devais.

Mais la caisse a arrêté le paiement et a retourné les fonds 6 jours plus tard. J'ai JAMAIS vérifié ça.

Ce matin, alors que j'allais reconduire ma fille à la garderie, je me suis fait arrêter. Ils ont saisi mon véhicule sur le champ. Il y a fallu que je négocie pour qu'ils me laissent faire les 200 mètres entre le lieu où ils m'ont arrêté et la garderie. J'ai mis trop de temps à leurs goûts pour rentre ma cocotte. Ils sont venus me chercher en-dedans...

Ma voiture s'est fait remorqué devant la garderie avec tout le monde, les parents, les éducatrices qui me voyait.
J'ai réglé mes affaires, j'avais récupéré ma voiture moins de 2h00 plus tard.
Sauf que là, comme il y a erreur, je dois prouver. Selon la policière du poste, il y a matière à contester et à me faire rembourser tous mes frais.

Mais qui doit se taper tout le boulot ?

Quel genre de mère suis-je ?

2009-11-16T19:54:00.004-05:00

Ah! Je sais! Le Web est pleins de mamans qui se prennent pour des peudos Caroline Allard ou se réclamant de sa filiation directe. Elles cherchent toutes leur identité maternelle... Je n'échappe pas à cette règle.

* * *

J'ai grimacé! Gaëlle venait de proposer de jouer à Mont-à-mots avec un tel entousiasme! J'ai fait ma face de fille qui vient de voir qu'on a oublié un plat de plastique avec de la purée depuis trois mois dans le frigo ou la face de la fille qui vient de se rendre compte que ses bas de nylon viennent de filer. Vous voyez le genre! La face qu'on fait au mauvais moment.
Elle s'attendait à un "OUI! Quelle bonne idée!" et se retrouve devant cette face là!

J'Haïs jouer... Le mot est faible! J'aime pas quand ça fait trois fois que je lui explique les règles et qu'elle me regarde l'oeil agare avec une carte à mi-chemin entre sa bouche et le néant, l'air de dire: "Je suis supposée faire quoi avec ça encore? " Je déteste faire semblant d'être satisfaite qu'elle gagne en lui disant: "Bravo ma chérie! Tu as bien joué!" C'est pas vrai! Je déteste perdre.

Moi qui ait fait de mon métier de faire la promition de la lecture et que les parents voient venir à 100 mille à la ronde quand je leur dit: "Vous lisez avec votre enfant?" Quand Arielle réclame pour la 6e fois Pétunia, Princesse des pets... J'irais justement plier trois brassées de linge propre. Le problème, c'est que je ne les raconte pas comme papa. Je fais des voix et des bruits bizarres. Elle aime ça.

J'aime pas faire semblant de faire un dessin à deux têtes: "Toi tu dessines le prince et moi la princesse!
- Euh? Tu ne devais pas dessiner la princesse toi?
- Ben oui! C'est ça! Tu ne vois pas ça robe mauve avec ses souliers jaunes?
- Ah! Ben! Oui! Mais tu n'as pas fait sa couronne ?
- Mais oui maman! Là!

Et que dire de cuisiner! Il paraît que c'est bon pour leur développement de cuisiner avec maman, mais c'est très mauvais pour mes nerfs.
- Non! On lèche pas la cuillère!
- Nooooooon! DANS LE BOL!
- ATTENTION!!! Y'EN A PARTOUT!!!!

Mais bon! J'aime aller nager à la piscine avec elles, à vélo, à la bibliothèque (tant que je n'ai pas à raconter les histoires), j'aime faire la sieste en cuillère avec Arielle, faire du Scrapbooking côte-à-côte avec Gaëlle (tant qu'elle laisse mes outils tranquille), regarder des films, jardiner avec elles, prendre des marches, faire des bisous partout... manger des pâtisseries... Mais surtout, les regarder jouer en prenant mon café tranquillement...

Être humain utile pour la société...

2009-11-08T08:09:00.002-05:00

À partir de lundi, je devrai me retrouver. Je ne peux plus travailler. Je ne pourrai pas revenir à la maison avec la satisfaction du travail accompli. Alors je vais devoir me retrouver un sens...
Déjà, je ne serai plus uniquement une mère aimante et pourvoyeuse. Je devrai retrouver mon sens de mère éducative... Je sens que mes filles aimeront et pourront trouver ça difficile. Je ne passerai plus par-dessus de petits trucs sous prétexte que je suis trop fatiguée ou que le peu de temps que j'ai avec elles, je veux le passer à autre chose que de gérer des crises.

J'ai déjà décidé que j'allais mettre sur pied mon groupe de soutient à l'allaitement difficile. Il faut que toutes ces informations que j'ai ramassé au cour de cette année servent à quelque chose.
Puis, il y a un projet que je chéris depuis bon nombre d'année à mettre en place...

J'aimerais seulement gagner mon sommeil le soir... me sentir utile...

Entre deux risques, mon coeur balance...

2009-11-05T19:35:00.002-05:00

Depuis qu'on parle de la maudite vaccination que je clame haut et fort qu'ici, personnes ne se feraient vacciner.
Mais voilà, depuis, les choses ont bien changé.

Mes filles ne reçoivent même pas le calendrier normal de vaccination. J'ai dû me battre bec et ongles avec leurs deux médecins de famille pour éviter des vaccins qui sont arrivés trop vite à mon goût.

Mais là... J'en ai marre... Marre de ne pas savoir quel risque prendre. Parce qu'avec la vaccination, il y a un risque... Sans vaccination, il y a un risque. Comme le risque zéro n'existe pas... Je fais quoi. J'ai fini par prendre qui semblait la plus raisonnable. Celle que tout le monde prendrait...

Mais ça ne m'a pas vacciner contre le doute...

Scène de la vie familial

2009-10-21T19:10:00.002-04:00

Papa s'applique à faire des tours de prestidigitations aux filles. Il prend les aimants du frigo et par un tas de simagrées improvisées:

- Pouf!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
- Disparu! Dans l'autre main?
- Non!

Arielle s'enligne sur le frigo et rapporte la minuterie. Celle-là même avec laquelle on minute ses punitions.

- Fais disparaître ça!
- Oh! Autre chose avec ça?

Elle quitte et ramène son tapis de punition:
- Ça aussi!

Faut garder la tête froide? Vraiment?

2009-10-19T21:45:00.003-04:00

Ça fait trois jours que je me garde occupée. Pas de pause dans la salle des prof, prendre le risque de me retrouver toute seule et de ruminer. Je préfère corriger. Ça me demande un minimum d'effort et en plus, je rattrape mon retard.
La seule place où j'y arrive pas tout à fait, c'est en voiture. Je le vois, je le vois tout le temps. Ça sa face quand il m'appelait son petit bichon. Quand il riait, trop rarement.
Mais j'ai dormi la nuit dernière! Bien même! J'ai pas rêvé à lui pendant la nuit.

J'ai arrêté de lui parler aujourd'hui. Sans faire d'effort... naturellement...

Mais je suis triste... encore un tout petit peu... Beaucoup même... mais je pense que je ne peux que garder la tête froide et attendre que ça passe... du moins je pense...

C'est encore moi...

2009-10-18T20:52:00.002-04:00

Désolée pour les gros mots. C'était plus fort que moi. Mais tu as refait monter en moi un tas de d'ordures comme de beaux souvenirs, ça a débordé.

J'ai passé la journée avec toi. Ma colère a fait place à un immense chagrin. Je ne pouvais pas imaginer que ça ferait si mal de retrouver les gens qui te connaissaient. Je ne pouvais pas imaginer que je serais si triste de les voir si souffrants. Ton père, homme habituellement discret, pale et livide. Ta mère si chagrine. Je lui ai tenu la main pendant de longues minutes.
C'est vrai, tu as tout vu, de là où tu étais.

Tu nous as tous accompagné. À la fin de cette très longue heure, tes amis et moi nous sommes rassemblés dans un petit resto du Vieux-Terrebonne. J'avais pleins de souvenirs. Nous y sommes allés qu'une seule fois. Mais l'émotion était très forte.
Ça m'a fait un bien fou d'entendre parler de toi. La majeure partie des souvenirs qu'ils évoquaient je ne les connaissais pas. Mais certains, tu me les avais déjà racontés et je trouvais ça fort réconfortant. J'avais l'impression que tu avais déjà existé dans ma vie.

Tu as méthodiquement évité toute rencontre depuis les six dernières années. Je me serais rendue compte immédiatement que tu n'allais pas bien. Alors nos seuls contacts se limitaient à Internet. Tu étais irréel pour moi. Dans l'espace d'un déjeuner, tu es devenu plus vivant que tu ne l'avais été pour moi depuis si longtemps...

J'ai pleuré, tellement pleuré. Là bas, je me retenais un peu. Mais en voiture, les vannes se sont ouvertes. Je t'ai longuement raconté une histoire que nous avions vécu ensemble. Une histoire que je ne peux pas raconté ici. Une histoire où tu n'avais pas QUE le beau rôle... J'aurais tellement aimé que tu me confirmes mes perceptions, que tu répondes à mes questions... Mais je crois que je serai seule à pouvoir finir par y répondre.

Depuis quelques temps, j'apprends à ma fille que les gens loin de nous, nous accompagnent dans notre coeur. Bien voilà, maintenant que tu es loin, que tu n'appartiens plus à personne, je peux prendre un petit bout de toi pour que tu m'accompagnes.

Je t'aimerai longtemps... grand con...

Maudit con...

2009-10-15T18:05:00.002-04:00

Je sais, c'est pas beau de dire des gros mots, tu n'aimais pas ça!
Depuis que j'ai eu le message, je t'injure un peu! Je te traite de tous les noms.... Parce que pour la première fois, d'où tu es, tu vas ENFIN m'écouter. Tu avais cette capacité de te fermer comme une huitre. Dès qu'il fallait parler sérieusement, dès qu'on parlait de toi, tu avais cette façon de laisser croire que tu écoutais, mais tu étais à cent-milles lieux.

Alors je te dis des gros mots. Je suis en TABARNAK contre toi! Je suis en maudit pour tes parents. Tes parents que j'aimais à peine moins que les miens. C'est tout dire. Ils ne méritaient pas ça.
Je suis en maudit pour ta femme. Je suis en maudit pour tes cousins qui étaient plus que des frères pour toi.

Je SAIS pourquoi tu as fait ça. Les mêmes raisons pourquoi tu avais essayer il y a de ça 10 ans. Oui cette fois-là et OUI je vais ENCORE en reparler. Ça fait dix ans que tu te transformes en huitre quand on OSE effleurer le sujet avec toi! Cette fois, tu n'as plus le choix de m'écouter.

OUI, tu souffres! Personne ne le remet en question. OUI, tu as l'impression que personne ne te comprend. PERSONNE ne souffrira autant que tu n'as soufferts. Même ceux qui t'aimaient le plus.
En ce jour triste jour, personne ne souffrira plus que toi.

MAIS BORDEL! TU M'ENTENDS???? OUI! ENCORE un gros mot.
Comme tu ne souffres plus, je vais maintenant penser à ceux qui restent. Ta mère, ton père, ta soeur, Serge, Patrick, ta femme.

Lorsque tu as fait ta répétition générale il y a 10 ans, tu as appris de tes erreurs. Si tu détestaient parler de tout ça, tu ne t'es jamais gêné pour parler des trucs que tu aurais fait autrement. Ce que tu n'aurais pas du faire et ce que tu aurais dû faire pour ne pas me faire souffrir. Comme si c'était possible.

Lorsque quelqu'un échappe à la vigilance de la vie, on a la tristesse de ce dire "Mais pourquoi?"

Maintenant on sait.

Tu n'as pas loupé ta première...

Je t'aime maudit con...

2009-10-12T07:02:00.002-04:00

Je suis là! Pas loin, un peu absente, mais je suis là!
Je prends soin de moi et de mes cocos.
Il me manque quelques cyber-neurones

a+

Je manque d'anonymat

2009-09-27T08:18:00.003-04:00

Du temps de mon ancienne vie, j'avais un certain anonymat. Je pouvais dire des choses, comme parler de sexe, de mes fantasmes, de certains travers de ma vie. Mais comme ma vie a tellement changé des 3 siècles et quart, je dois avoir un peu de retenue. Si de voir le compteur de mon blogg monté, je sais que derrière se cachent des gens à qui je voudrais épargner de connaître l'histoire de mes galipette.

Si c'est bien d'être un être sociable, cette grande liberté de m'exprimer me manque un peu... La faute à qui?

***

Je travaille depuis un certain temps à essayer d'éliminer de ma vie la fausse croyance que je suis paresseuse. Ça date depuis très longtemps. Ça fait une éternité que ma tête croit que je ne suis qu'une sale paresseuse. C'est depuis que je connais l'histoire de ma naissance. Alors j'en suis à travailler à éliminer ce mot de mon vocabulaire quotidien.

C'est difficile. J'ai réalisé que je devrais me traiter de paresseuse 3 -4 fois par jour. Et je dois intercepter l'idée et la remplacer par une autre.
Ce qui est drôle, c'est que je remarque que je ne suis pas toute seule à avoir cette fausse croyance. Je la remarque chez les autres...

Petite gallerie

2009-09-26T10:01:00.003-04:00

Je ne fais plus de Scrapbooking très souvent. Mais j'ai réalisé que je devais faire une activité créative toutes les semaines. C'était aussi important que moi que de faire de l'exercice et avoir une saine alimentation. Alors ça fait drôle à dire, mais je me force à faire du scrapbooking ou à écrire. Je fais des pages. Même si elles ne seront pas nécessairement réussies, je me force. C'est comme l'exercice, je m'en aperçois après.

Et comme la lumière n'est pas terrible dans la maison pour les photographier, j'attends une belle journée ensoleillée. Alors voici un bombardement de mes créations de la dernière année.

Dialogue d'aveugles!

2009-09-24T19:56:00.004-04:00

Maman et Arielle à vélo au soleil couchant, le vent dans les cheveux!

- Maman! Regarde ÇA!
- Chéri! Maman ne peut pas te voir, elle doit regarder devant.
- Mais regarde ÇA!
- Mais chéri, je ne peux pas te voir!
- Mais je suis ICI!
- Je sais mais..
- JE SUIS ICI! DANS LA REMORQUE!

...c'est à dire derrière moi! Attachée à mon vélo

Je porte moi-même mes enclumes...

2009-09-23T20:09:00.003-04:00

En début d'année, j'ai accusé mes anciens élèves ( le milieu et l'environnement par la bande) de m'avoir mis une tonne de briques sur les épaules. Tonne de briques que j'ai porté pendant toute l'année...
Je trompetais à qui veut l'entendre, depuis la rentrée que mon nouvel environnement ne sera pas mon nouveau licou.

Mais voilà! J'ai réalisé que je porte très bien mes propres enclumes. Je cherche un endroit pour les poser.

Je m'en vais au marché, je mets dans mon p'tit panier...

2009-09-22T18:47:00.002-04:00

Il y a bien longtemps que j'ai compris que dans ma vie, il ne fallait pas mettre tous mes oeufs dans le même panier.

Chacun a on petit casier où les œufs y sont bien gardés.

Par contre, il est bon de sortir un œuf et de le faire rouler sur ses doigts. Ça met du piquant dans la vie.

Encore faut-il savoir les rattraper à temps... Avant que tout se ramasse sur le sol.

Quand deux fils se touchent...

2009-09-19T06:43:00.002-04:00

Septembre n'est pas terminé. Il me reste 2 000 000 de choses à faire. Mais cette année, ça ne m'empêche pas de dormir. Je prends les choses une à une. Comme elles se pointes. C'est de la survie. Non, ce n'est pas de la survie. Je ne veux pas juste survivre, je veux vivre. Je veux profiter de cette année. Pas juste serrer des dents jusqu'en juin.
J'essayais d'expliquer à mes anciennes collègues jeudi... Pas facile. J'ai pleins de trucs à faire, mais je les ferai si j'ai le temps. Mes élèves ne seront pas en peines. Ils seront heureux comme n'importe quels élèves de la terre.
Je suis pourtant une bonne enseignante...

***

J'ai réalisé vendredi que lorsque je suis stressée, je perds mon bon jugement. Je perds cette faculté de baisser la voix pour parler sérieusement à une personne. Je fais des choses que je n'aurais pas fait en temps normal.

Il est 14h05, un espèce de bruit se fait entendre. Je ne le reconnais pas. C'est l'alarme de feu. J'aurais dû m'en douter. Ce matin, Monsieur de directeur est venu me porter une enveloppe plastifier avec deux cartons: un vert veut dire que j'ai tous mes élèves, un rouge, il me manque un élève. Ça aurait dû me sonner une cloche.

J'entends un bruit, mais je continue à faire ce que j'ai à faire. C'est une élève qui allume avant moi.
- C'EST L'ALARME!!!!
- Quelle alarme?
- Le FEU MADAME! LE FEU!

Ils sont bien domptés mes cocos, ils se mettent en ligne, mais c'est quand même le cahot. Je zoome le babillard au-dessus de mon tableau, là où je laisse ma liste et mes petits cartons.

- ILS ONT DISPARU!!!!
Cette phrase a eu pour effet de faire taire tout le monde. J'ai beau faire le tour de tous les tableaux de ma classe... Rien... Pas la moindre enveloppe! Puis j'entends rire dans un coin. Je m'avance vers le coin oû ça rigole fort: "Est-ce que vous avez un problème Madame?"
C'est la voix de p.peste qui vient de se détacher des autres. Elle a les mains dans le dos. Son magnifique sourire lui fend le visage en deux. Je tends la main.
- Qui a-t-il?
- Je veux ce que tu as dans le dos!
- (rire) Je n'ai rien dans le dos M'dame!

Il y a dans ma tête, un chronomètre qui compte le temps et qui me dit qu'on serait déjà dehors si P.P. n'avait pas caché mon enveloppe. Je passe ma main dans son dos et je lui arrache l'enveloppe.
- AÏE! Vous m'avez fait mal M'dame!

C'était prévisible... J'aurais dû y penser... MERDE!!! Mais oû est mon jugement! C'était prévisible! Elle allait trouver un truc pour me faire passer pour une marâtre! Je ne lui ai même pas fait mal. Mais elle connaît la chanson! J'ai lu dans les yeux de deux trois élèves complices autour: "Onnnnnnnn! C'est pas beau ça m'dame!"

J'avais envie de capoter, de lui hurler dessus.
Le reste de l'exercice s'est déroulé sous le signe de la fébrilité... J'étais en mode écoeur-moi pas!

***

Plus tard sur le trottoir avec collègues:

- Zut! Monsieur le directeur a bien réussi son effet de surprise!
- Comment ça ? Il l'a dit hier midi à la salle des profs!
- J'étais en sortie avec mes élèves!
- Ah! Ben! Il l'a aussi dit ce midi.
- J'étais au resto avec Papi et Làlà (collègue I et II).
- Ah!

One of the Boys

2009-09-12T07:54:00.003-04:00

Je porte des talons hauts... quand ils sont confortables, compensés et moins de deux pouces. Ils me font les jambes plus longues. Je porte des jupes quand elles ne nécessitent pas de bas-collants. Donc dès qu'il faut en bas de zéro, je sors les trois pantalons que j'ai que j'alterne tout l'hiver. Je choisis mes hauts quand ils ont un col en "V" parce que ça met ma poitrine en valeur et amincit ma taille. Des sous-vêtements, ce sont des trucs généralement beige, en coton, qui sont pratiques, se lavent à la machineMa garde-robe se décline de beige pâle à orange brûlé en passant par tout un camaïeux de couleurs de terre. Pour moi, payer un morceau plus de 40$, c'est contre ma religion.

Je me maquille, mais avec les trois même couleurs depuis les 15 dernières années. Je me fais teindre, mais pas de mèches et c'est pour cacher mes cheveux blancs. J'ai dû accepter ma bouclitude parce que je n'ai pas 30 minutes à ma coiffure tous les jours. J
Je dois faire un effort pour m'extasier devant les robes roses à volants de mes filles. Je les trouve 100 fois plus craquantes en petits jeans avec un petit chandail.
Je ne me suis jamais considéré comme "girly".

Cette année, j'ai une position professionnelle que 75% de mes collègues féminins envient. Je n'ai pas un, mais deux collègues masculins. Et ce ne sont pas de vagues collègues que je croise près de la machine à café. Ce sont mes collègues de cycle. Je dois travailler avec eux tous les jours. Ce n'est pas un secret, la profession enseignante, particulièrement au primaire, est principalement féminine. Quand on a UN collègue, on fait une petite danse! Surtout qu'ils ont TELLEMENT bonne réputation. Mais quand on en a deux, on prend un billet de loto.
À leurs contacts, je dois l'avouer, honte à ma condition (féminine), j'ai 12 tonnes qui m'ont été retirées des épaules. Je n'avais plus besoin de me hisser à la force de mes bras pour simplement être à la hauteur de mes collègueeeees. Je sentais avec deux gars, je serais forcément tellement différente qu'on ne pourrait pas me comparer à mes collègues (ça c'est typiquement féminin et dans mon cas, complètement beurk). Je serais donc obligatoirement bien dans mon genre.

J'ai mis deux heures à retaper un vieux documents que les gars gardaient depuis des années. Sur les deux heures, j'en dû en passe une à chercher des petites images pour agrémenter le document. Pour tout commentaire, j'ai reçu un: C'est chouette! Ça rentre sur une page! Ça va faire moins de gaspillage! Ça c'est très gars.

J'ai cherché du matériel mathématique. J'entre dans la classe de collègue I et me mets à chercher. Il entre sur les entre-faits: Je cherche les blocs pour les manipulations.
Il ouvre un vieux carton et me dit: J'en ai trois paquets ici je devrais en avoir autant dans la troisième boîte ici et un peu plus dans l'armoire là... Tout pour que je m'y retrouve. Quand j'ai parlé de centraliser ça dans un bac sur roulettes, il m'a regardé indifféremment: Bah! Si tu veux dépenser des sous pour ça...

On organise une journée plein air la semaine prochaine. Je propose qu'on organise un rallye scientifique! Ils me regardent calmement la moue dubitative: On avait plus pensé à un match de soccer...
- Chou-chou-Chouette! Ajoutais-je avec un enthousiasme moyen mal dissimulé ou ma feint, selon que le verre est à moitié plein ou à moité vide. On pourrait faire des équipes avant de partir selon les forces et ...
- On pensait plus à faire des équipes sur le bord du terrain de soccer... C'est moins compliqué...
- Ah! C'est vrai!

Voilà! Jamais dans ma vie, je me suis sentie aussi FILLE. Depuis trois semaines, je me transforme en VRAI fille. Je fais attention à mon apparence. Je choisis mes jupes avec soin (parce que je ne porte presque exclusivement des jupes), j'ai retouché mon maquillage, moins charbonneux, plus clair. Je m'épile religieusement les jambes tous les dimanches et je m'épile les sourcils.
J'apporte un soin maladif à l'organisation de ma classe! Vous êtes ici dans la classe de MME Zuby. Rien à voir avec les deux classes de MESSIEURS mes collègues!

Le jour où j'ai déménagé ma classe, collègues I et II m'attendaient sur le pat de la porte de l'école pour monter mes boîtes.
Quand j'ai proposé d'aller prendre une bière à la cage au porc avec des ails de poulet, j'ai eu droit à une immense claque dans le dos...

Serais-je un jour "One of the boys"?

Elle fût longue...

2009-09-04T18:38:00.004-04:00

Quand on entre dans sa première maison, qu'on l'a espéré depuis tant d'année, arrive toujours le jour du déménagement. Le jour où on y met les pieds pour la première fois sans les meubles de l'ancien propriétaire. On y a rêvé pendant plusieurs mois, imaginé notre canapé dans notre salon, notre lit trônant dans une grannnnnde pièce. Mais arrive invariablement le moment oû on trouve que notre canapé est un peu gros pour la pièce, qu'il y a peu moins de lumière que dans notre souvenir... Que c'est dommage qu'on ait pas remarqué que cette arbre nous cache la vue, que le sous-sol est très humide... Quand c'est un appartement, on se dit qu'on déménagera l'an prochain. Mais pour une maison, c'est moins facile.

Je suis rentrée chez moi. Dans MA maison... Et l'impression qu'il y a pleins de trucs qui clochent, mais cette fois, je ne peux pas me dire de serrer les dents jusqu'en juin. Mais là...

Aaah! Ce n'est pas si moche, il y a très trucs vachement bien dans cette école... Pour commencer par mes élèves... Ils sont chouettes... Chouettes de chez Chouette.. J'ai perdu cet espèce de barre que j'avais aux épaules qui me forçait à tirer 27 élèves qui n'avaient pas envie d'être là. Cette fois, ils ont d'autres problèmes. Mais disons que j'ai l'impression que je n'ai plus besoin de leur offrir la lune pour leur décrocher un sourire. Il me regarde avec des yeux... des yeux... pleins d'espoir.

Et ça bouge dans cet école-là. Hier, j'ai joué au soccer, couru avec un groupe. Aujourd'hui, j'ai joué au kick ball et j'ai dansé avec des élèves. Ça me plaît... J'aime ça bouger.

Je suis reconnue dans cet école. Les élèves m'écoutent quand je leur parle. Si j'en arrête un dans le corridor et que je lui dis d'enlever sa casquette, il s'exécute.. en levant à peine les yeux au ciel. L'an dernier, on me riait en pleine face.

Je suis rentrée dans une classe toute vide... Ça peut être paniquant sur le coup. Mais j'apprécie finalement. J'ai mis MES choses, à MON goût. Bon! Il me manque quelques meubles, des affiches colorés, des ordinateurs (parlons-en des ordinateurs)... Mais c'est chez moi.

Mais bon, je n'ai pas fait mon deuil de mon ancienne école, mon ancien logement. Elles me manquent les filles. Je les connaissais, je ne me sentais pas jugée. J'étais accueillie avec ma bulle orange fluorescente.

J'ai malheureusement trop le désir de plaire... ça me nuit. Du moins, dans mon école.

Je m'ennuie de l'organisation de ma secrétaire, de l'efficacité de mon ancienne directrice, d'aller dîner au Copains Gourmands, des histoires de M. et C., de mes petits déjeuners de défoulement avec J. D'ailleurs, c'est elle qui me manque le plus... Je m'y suis arrêtée mardi midi. J'ai passé 20 minutes avec elle dans sa classe et on n'a pas arrêté deux secondes... Et je vais faire ci, et je vais faire ça...

J'ai du mal avec les deuils. Habituellement, je coupe les ponts. En amour, en amitié, je coupe les ponts. Mais cette fois, je ne peux tout simplement pas. Alors le deuil est difficile à faire... Je pense que je vais devoir vivre avec ça...

La semaine a été difficile. Épuisante... Mais je vais recharger mes batteries à bord de la bulle... La dernière fois de la saison sans doute. Et je vais revenir mardi, toute pleine d'énergie.

Mon coeur éclaté

2009-08-29T08:16:00.002-04:00

J'aurais aimé poursuivre dans mon récit de mon voyage de Yellowknide... Mon coeur est resté un peu là-bas et ma tête est revenue vitesse grand "V" mercredi dernier quand j'ai mis les pieds dans ma nouvelle classe.

C'est incroyable tout l'espace que mon travail peut prendre dans ma tête... Exit les beaux souvenirs de vacances avec la famille, je suis projetée dans une autre dimension.

Je suis allée manger avec mes anciennes collègues de l'an dernier... Encore-là, j'y abandonne une parcelle de mon coeur là-bas...
M'en restera-t-il un petit bout pour mes nouveaux collègues?

Mais la vraie question... En restera-t-il pour moi?

Au nord du 60e parallèle : troisième partie : plaisir primaire.

2009-08-18T12:53:00.002-04:00

Plus j’attends pour faire le récit de mon voyage, plus c’est difficile de donner mes impressions. En plus, avec toute cette chaleur qui me ramollie le cerveau Pffff…

Alors, comme je fais un truc hyper machinal du genre : Tourner la page, poser sur le scanner, cliquer sur « scan », faire OK et attendre d’interminables minutes, c’est justement le moment.

Ma passion pour la bouffe n’est plus un secret. J’aime manger. Et lorsque Gen me racontait son pays, mon oreille accrochait toujours aux noms des restaurants qui marquaient leur quotidien. Ils ont des noms poétiques comme The Wildcat, The Bollock’s bistro, le Frolic.

Chacun d’eux étaient des passages obligés à notre visite.

The WildCat Café… Ouvert seulement l’été et lorsqu’on entre à l’intérieur, on comprend. Petite maison en bois rond. Monument historique, le Musée des Civilisations possède une réplique en ces murs.

On y trouve à l’entrée, une pancarte sur laquelle il est écrit que s’il manque de place, qu’en cet endroit, il est de bon ton d’inviter des gens à sa table. On y boit dans des les célèbres pots Masson (Oui! Oui! Ceux-là même dans lesquelles votre mère mettait le Ketshup maison).

Le menu est composé de plats classiques sauce Grand Nord : Hamburger de Bison ou de Caribou, différent poissons, mais surtout la

Musk-À-Boutine. Vous me voyez venir? Vague héritage québécois de l’exploitant du moment, un tas de patates frites légèrement parsemées de fromage en grain et arrosées de bouillie de Bœuf musqué et de caribou.

C’est bon? Bof! Un peu sec, mais ça le fait! C’est surtout l’expérience qui compte.

Alors qu’au Bullock’s bistro, c’est tout autre choooooooooooooooose! Il y a l’expérience… TOTALEME

NT différente du WaldCat, mais il y a aussi les sens qui vivent quelques choses de totalement dépaysant.

D’abord, les murs sont couverts de graffitis laissez-là pour les clients. Puis il y a tous ces collants qui couvrent toutes les autres surfaces.

Et je vous jure, il faut fermer les yeux quand la cuisinière travaillant à même la salle à manger, prend une demie-livre de beurre à main nue et la dépose dans la poêle qui accueillera votre poisson. Il faut aussi fermer les yeux quand vous la voyez verser une substance blanchâtre avec des motons d’une chaudière à un pichet à bière… Ou elle va mettre ça? Puis il faut à nouveau fermer les yeux quand elle met les frites dans les assiettes et l’huile dégoûte le long de celle-ci.

Par contre, il faut encore une fois fermer les yeux quand on ce met sur truc informe dans la bouche avec une sauce brune à la bière Guiness, à l’ail et au gingembre… C’est le paradis… Ça ne se décrit pas… Tout ça accompagné d’une salade arrosée de la même sauce et d’une espèce de mayonnaise qu’on appellera sauce tartare pour les besoins de la cause…

Au Nord du 60e parallèle: Le Woodyard

2009-08-16T21:14:00.002-04:00

Hier, il me manquait quelques photos du Woodyard... Cet espèce de quartier de Bo-bo (bourgeois-bohème), mais c'est magnifique vraiment.

C'est au soleil couchant juste après notre expérience au Bullock's bistro.

Au Nord du 60e parallèle: deuxième partie : À quoi ça ressemble...

2009-08-15T07:53:00.002-04:00

Yellowknife est une drôle de ville. Baroque serait un peu fort… C’est une ville toute jeune qui a à peine 75 ans. Sa construction s’est fait selon les aléas du marché des minéraux à la bourse : L’or grimpe, la ville se remplit de prospecteurs avides qui construisent oû ils le peuvent. L’or baisse, la population s’en va, un peu rebuté par le climat aride, comme la mer à marrée basse.

Depuis, le métal qui a donné son nom à la ville n’est plus exploité, remplacé par une mine de diamants.

Quand on regarde l’architecture, c’est bizarre. Les maisons sont construites moitié sur la terre, moitié sur des pilotis, enjambant les rochers les plus vieux du monde. Certains quartiers ne sont alimentés en eau que par des citernes qui livrent leur or dans d’énormes réservoirs cachés sous la maison.

Et il n’y a pas de ligne architecturale. Du moderne au style victorien au style complètement éclaté, on dirait que les gens font ce qu’ils peuvent avec l’environnement. Et comme sont rares (à part les autochtones) qui commencent et finissent leur vie à Yellowknife, d’autres viendront s’installer dans le paysage.

Le marché immobilier hors de prix a fait naître un quartier de Bourgeois-Bohème. Le Woodyard. Un savant mélange entre des shakes en bois et des maisons-bâteaux. Ne vous méprenez pas! Ce ne sont pas de vulgaires péniches. Se sont de véritables maisons sur des barges. Leurs coloris n’ont rien à envier aux maisons des Isles-de-la-Madeleine.

Puis il y a les Peace Flattes. L’espèce de Plateau de Yellowknife dans le Old Town. Dans notre paysage luxuriant, ces quartiers passeraient sans doute inaperçus. Mais à deux pas du Grand Lac des Esclaves, ce quartier a quelque chose de balnéaire. Ça me faisait penser à tous ces petits villages qui bordent le fleuve côté grève.

Le centre-ville et le reste sont assez commun. En fait, les maisons construites me font un peu penser au Far West… Au milieu du désert, avec beaucoup de poussière, très sec.

En fait, je réalise en écrivant ce texte qu’il est quasi impossible de définir Yellowknife. Comme dit Gen, ça ne ressemble à rien d’autre que je connais...

Au Nord du 60e parallèle: première partie

2009-08-14T07:23:00.002-04:00

Les bagages ne sont pas encore défaits. Les valises éparses sont ouvertes ici et là. J’ai passé la journée avec les filles. Juste avec elle à leur donner des bisous, à les regarder s’épivarder dans la petite piscine, à les prendre quand elles le demandaient. J’ai essayé d’oublier un peu la peine que j’ai eue en partant de chez elle.

C’est difficile à expliquer. On peut facilement expliquer l’amour pour son enfant ou son conjoint. On peut aussi assez bien comprendre tout l’attachement qu’on peut avoir pour un membre de notre famille. Quand il s’agit d’une amie, c’est plus difficile à expliquer. Du moins, quand l’amitié qu’on a pour cette personne dépasse la simple camaraderie…

***

J’ai passé une semaine exceptionnelle. On a d’abord fait une surprise à Gen. J’étais tellement énervée… D’abord, laisser mes enfants une semaine… À des personnes de confiance soit! Mais c’était la première fois… Puis l’avion et tout. Ça aussi ça faisait des années…

Et pendant le vol entre Calgary et Yellowknife, j’ai rêvé qu’elle n’était pas contente. Ça m’a mis sur les dents.
Steph nous attendait à l’aéroport avec la caméra! Puis la surprise… Un vidéo vaut 1000 mots…

J’y allais principalement pour passer du temps avec elle… Parce que lorsqu’elle vient ici, on se voit, mais ce n’est pas tout à fait ça. Là-bas, ce n’était que pour elle et moi. On a jasé, on a joué à des jeux, on a passé du temps côte à côte à lire… On peut difficilement imaginer tout ce qui peut se passer entre deux personnes qui lisent en parallèle. Ça peut paraître idiot. Généralement, on fait ça quand on a rien à se dire. Mais ce n’était pas notre cas… Comme si ces petites antennes parlaient aux miennes…

Troisème nuage à droite...

2009-08-07T12:08:00.002-04:00

Rapidement, je suis à Yellowknife dans les Territoires du Nord-Ouest au nord du 60e parallèle.
Une surprise qu'on a fait à ma meilleure chum qui enseigne là-bas. Je n'y serais sans doute JAMAIS allée si elle n'y était pas.
Mais j'aurais vraiment manqué qque chose dans ma vie!

Je reviendrai avec un billet à mon retour.

Bonne épinette!

La petite répulsion!

2009-08-02T07:46:00.002-04:00

Je pratique la claustrophobie au sens large! Depuis le début de l’été, je vis régulièrement avec toute la tribu dans 75 pieds carré (13’x 6’) et à peine de la place pour me tenir debout, et j’y arrive très bien! Tant que je zoom la porte et qu’elle est accessible, je survis! Tant que je ne me casse pas la gueule ;)

Mais me retrouver sur une île de 25 kilomètres 2, avec une seule porte d’entrée pour ses 150 habitants et leurs touristes, que cette porte ne s’ouvre que deux fois par jours dans les meilleurs cas pour une cinquantaine de personnes et une vingtaine de véhicules, j’étouffe tout simplement.

M51 et moi y étions allés il y a sept ans en voyage de post-noce. À l’époque, on voyageait léger. L’heure, la température et le confort physique étaient des concepts secondaires, voir ici vagues. Nous nous nourrissions d’amour, d’eau fraîche et accessoirement d’une canne de beans froides ouverte et mangée sur le coin d’une table de pique-nique.

C’est chéri qui a fait le plan cette fois-ci. Mais il a tendance à oublier, parfois, que tel des parents escargots, on trimballe plus lourd qu’avant. Quand, tout enthousiaste, il a proposé la traversé pour l’archipel de l’Isle-aux-Grues, je lui ai demandé s’il avait un plan B. Affirmative!

Mais dans sa tête, un Plan B voulait dire : si on manque le traversier! S’il n’y a pas de place pour passer.

Dans MA tête, ça voulait dire : SI les enfants sont fatigués (ce qui était le cas), si je suis au bord de la crise de nerfs (presque), s’il pleut à boire debout. Même en tenant compte des deux premiers aspects, ça ne l’aurait pas empêché. Et le troisième, j’étais fautive! J’avais décrété ce voyage Unplugged! Même wireless! Malgré l’accès quotidien à la radio et aux journaux, si ce n’est pas la météo sattellitaire, heure par heure, dans des stations d’astronomie, ça n’existe pas!!!!

Alors la faute à qui si on s’est retrouvé sous un déluge anté-biblique??? Bibi!!!

Mais qu’est-ce que je suis vilaine ! Que faisions-nous avant ???

Il y a sept ans, il n’y avait qu’une seule possibilité pour camper : le camping municipal!!! Dès notre descente du bateau, on précipite la bulle là-bas! Oh! Boy! Un lac avec accessoirement de petits îlots de verdure.

C’est magnifique L’Isle-aux-Grues! Ça prend environ quinze minutes à parcourir en voiture, pas moyen de le faire à pied, trop de risque de tomber dans des cratères d’eau. Mais deux boules d’énergie qui ont passé la journée en voiture… Pas terrible…

J’aimerais adressé un message d’intérêt public aux habitants de cette magnifique archipel : Il y a une différence entre les grues (grand héron bleu) et les maringouins! Bon! Les deux ont des ails et un long bec. Mais le second est beaucoup moins charmant que le premier… Et BÂTARD! Ça pique!!!

Il y avait justement un congrès de buzzman. Ils s’étaient tous réunie au camping municipal. Il y avait donc eux et nous! Les portes de la bulle fermées, ils faisaient du lèche vitrine dans les moustiquaires. Aéroport Charles-DeGaule à l’heure de pointe!

- Hey! Gang! Le buffet « all you cant heat » est ici!

Écoeurée vous dîtes?

Pluie + enfants fatigués + moustique , en temps normal, j’aurais callé la shot : ON RENTRE À LA MAISON!!!!

Mais on était pogné! Pogné sur l’île jusqu’à au moins 10h45, heure du premier traversier. Grosse panique… surtout quand j’apprends en rencontrant des connaissances qu’à 19h00, il y avait déjà des véhicules en ligne pour le lendemain!!!

6h45 : les filles en pyjama embarquent dans la voiture. On pine la bulle et on part direction le quai. On déjeunera et s’habillera là-bas. On a trouvé du café à l’auberge du Grand Héron. Un couple de quinquagénaires du Nouveau-Brunswick fous des enfants font office de divertissement. Nous sommes montés les avants-derniers! Je respirais enfin.

C’est magnifique L’Isle-aux-Grues… Mais j’aurais préféré le Plan B.

La vie est faite d'illusions

2009-08-01T07:57:00.002-04:00

Toute la création est fiction et illusion. La matière est une illusion pour la pensée ; la pensée est une illusion pour l'intuition ; l'intuition est une illusion pour l'idée pure ; l'idée pure est une illusion pour l'être. Dieu est le mensonge suprême.

[Fernando Pessoa]
Extrait de Traité de la négation

Tendre la main et attraper un coquillage, le tendre ensuite à son oreiller et écouter. Écouter le bruit des vacances. On aura beau se faire expliquer plus tard que c'est une illusion, que c'est en fait des sons et de l'air qui jouent au fou en rebondissant sur les parois du dit mollusque, reste que des vacances sur le bord de l'eau, ça n'a rien d'illusoire.
Les pieds dans l'eau glacée du Bic, je respire à plein poumon l'air plein de sel et d'iode. C'est bon pour moi.

Quand j'y pense, aucun mot n'arrive à rendre justice à ÇA. J'ai pris des tonnes de photos que j'ai regardé tout à l'heure et AUCUNE ne rend justice à ce que j'ai vu. Il n'y a AUCUN paysage vu dans ma vie qui arrive à la cheville de celui-ci.

Imaginez la Baie d'Along au Vietnam qui fait rêvé dans de nombreux films, mais à échelle humaine.

C'est plus beau que beau. Ça vous tiraille le coeur et le corps.

Gaëlle avait l'ambition de s'y baigner. Ça faisait deux jours qu'elle nous bassinait avec ça. M51 et moi la regardions avec un sourire amusé. Essaye juste pour voir! que je lui répondait intérieurement. Quand elle s'est avancé confiante dans la mer et qu'à mi-mollet est a tout simplement fait demi-tour en s'appliquant à bien sortir chaque jambe de l'eau à chaque pas, j'ai retenu un Je te l'avais dit!
Arielle profitait de chaque bassine d'eau que la marrée basse avait oubliée entre trois roches. À plat ventre, elle se rafraîchissait dans l'eau chauffée par le soleil.
Et y'avait M51 chéri qui crapahutant, armé de son Canon, dans les rochers sculptés par l'eau.
Moi, de mon côté, j'ai trouvé une grosse pierre pour y accueillir mon royal derrière pour observer tout ça. Un point sur terre où il y avait la mer, le vent, le sel pour ma thyroïde qui déconne, mes filles complètement heureuses, mon homme avec son indépendance légendaire...
Ce matin, je tends la main pour attraper un coquillage et j'oublie que c'est une illusion...

Cerveau reptilien

2009-07-26T08:07:00.002-04:00

Chaque année, j'explique à mes élèves la théorie des trois cerveaux: Le reptilien, Le cerveau paléo-mammalien ou limbique, serait notre 2e cerveau, apparut il y a 65 millions d'années et Le cerveau « humain » proprement dit - néo-mammalien ou néocortex - serait le resultat de la 3e et dernière phase de l'évolution de notre cerveau.

Mais je leur demande de retenir que le cerveau reptilien apparu il y a plus de 400 millions d'années. Il est particulier ce cerveau. Il est responsable de tous les réflexes innés: le coeur qui bât, la respiration ainsi que des réactions primaires: la haine et la peur.

Sans cette partie du cerveau, les deux autres ne se seraient pas développés parce que la race humaine n'aurait pas survécu. L'image que je préfère utiliser pour expliquer l'importance de ce cerveau, c'est celle du lézard qui se chauffe au soleil. Quelqu'un s'approche! Que fera le lézard? Il se sauvera, peu importe la menace, c'est sa propre survie avant la connaissance ou la curiosité.

Dans l'apprentissage, il est plutôt nuisible ce cerveau. Lorsqu'on a peur (d'échouer, de rater, de se faire ridiculiser), l'humain se comporte comme un lézard. Le cerveau reptilien permet d'augmenter la respiration, les pulsations cardiaques et les différents éléments qui permettent de fuir. Ça bloque alors toute activation des deux autres cerveaux qui sont utilisés dans le processus de mémoire, de réflexion ou de jugement.

Ceci s'applique dans beaucoup d'interactions sociales aussi...

Bon, j'expliquais tout ça parce qu'en ce moment, je me sens comme un lézard qu'on menace de marcher sur sa queue... Je suis en mode fuite qui ne réfléchit pas trop...

2009-07-25T19:22:00.002-04:00

Un exercice qu'on nous propose dans tous les coins et racoins du Net. Regardez dans vos listes de Ipod et choisissez les 25 plus populaires et faites la liste ici:

1- Drôle de chanson Andrea Lindsay

2- Hawaïenne Les Trois Accords

3- Le Long Du Large Coeur De Pirate

4- Mamma Mia ABBA Gold

5- Mambo italiano Gérard Darmon

6- Grace Kelly MIKA

7- Grand Champion Les Trois Accords

8- Au Nom Des Cieux Galvanisés Pierre Lapointe

9- C'était Salement Romantique Coeur De Pirate

10- God Is An American (VR) Jean-Pierre Ferland

11- Réverbère Ariane Moffatt

12- Le ciel gris Catherine Major

13- Dans Un Spoutnik Daniel Bélanger

14- I Think Of You Gregory Charles

15- Turbo Sympathique Les Trois Accords

16- La Berceuse Bénabar

17- Une histoire de mitaines Tricot Machine

18- Je Suis De Celles Bénabar

19- Lucille Les Trois Accords

20- Cantique de Jean Racine - Opus 11: In Paradisum Fauré

21- Tu N'es Pas Libre Mara Tremblay

22- L'ours Tricot Machine

23- Ces soirée là Yannick

24- Dans L'au-delà Catherine Major

25- Quand on aime on a toujours vingt ans (VR) Jean-Pierre Ferland

J'ajoute à ma défense que Les Trois Accords, Mika et quelques autres sortent tout droit de ma playlist: Ménage!

Décrocher ? Il n'y a plus de service au numéro que vous avez composé!

2009-07-19T09:04:00.003-04:00

Ma tête virevoltait depuis trop longtemps déjà. Elle n'avait plus de but précis, elle partait dans tous les sens sans être capable de trouver... Et sans trop crier gare, elle a réintégré mon corps. Une cheminé ouverte et elle a été aspiré vers le bas! J'ai ouvert les yeux et j'avais une lavette à vaisselle dans les mains et j'asseyais de décoller du Kraft Diner dans un chaudron. Les deux mains dans une eau tièdasse à peine savonneuse, j'ai respiré.
Le camping... N'avoir qu'à pensé à ne pas avoir faim, ne pas avoir soif, ne pas avoir froid, ne pas être (trop) mouillé, ne pas se faire piquer, ne pas avoir de sable dans la raie des fesses, ne pas que les filles se brûlent en mangeant des mashmallows, regarder le ciel et espérer qu'il ne pleuve pas(encore), oublier l'heure et dire: "Il fait noir! On va dormir!", se taper un mega show disco de Noël de lucioles (c'était juste trop beau), ne pas attraper d'herbes à poux, ne pas manger de sable en même temps que son macaroni. Prendre sa douche en moins de deux minutes... Un tas de trucs qui font qu'on se sent léger, léger, léger!

Si en 2009, on va sur la lune, on a inventé des trucs ultramoderne pour ne pas faire la vaisselle, pour se divertir, pour ne plus avoir à sortir de chez soi pour acheter un truc, je comprends tellement pourquoi les campings sont pleins de gens totalement inconscients qui AIMENT n'avoir qu'à pensé à ne pas avoir faim, ne pas avoir soif, ne pas avoir froid, ne pas être (trop) mouillé, ne pas se faire piquer, ne pas avoir de sable dans la raie des fesses...

***

C'est sans doute pour les raisons plus haut mentionnées que je suis pas pire... du moins moins pire qu'avant de partir...
Merci les filles... J'ai passé un bon après-midi!

Un rêve, c'est de l'ouvrage!

2009-07-12T09:03:00.004-04:00

J'attendais ce moment avec tellement d'impatience... Malgré mes 5 crises de nerfs avant de partir, ma semi panique en sentant ce MEGA engin se traîner derrière notre voiture, j'avais hâte de dormir là-dedans avec les filles. J'avais l'impression que j'y serais aussi bien que dans mon lit et que les filles s'y sentiraient en sécurité, du moins pour s'endormir à la hauteur de leur épuisement.

Mais il est passé 22h00, Gaëlle est claquée et elle a demandé elle-même à aller dormir. CHOUETTE! Les filles, à GO, on dort!
- Moi je veux dormir là!
- Bof, c'est pas terrible comme idée! Tu serais tellement mieux en haut, sur la banquette!
- J'insiste!

Puis y'a Arielle qui saute partout, emmerde nos voisins par son blabla insistant!
- Arielle, fais DODO
- Non! Je veux doudou! Je veux faire pipi!
- Tu as une couche, fais-le dedans!

Papa (lui qui n'a JAMAIS prononcé ces mots-là allignés): Si tu ne te couches pas, je te donne une tape sur les fesses!
Arielle qui n'a JAMAIS entendu ces mots-là et qui va faire tout pour maintenir notre attention le plus longtemps possible:
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Une tape sur les fesses!!!!

- Je veux mon oreiller!
- Tu l'as!
- Non! Je veux mon oreiller de St-Marc! Je veux faire dodo à St-Marc!

Mon rêve a failli s'écrouler comme un château de cartes. Elle réclamait son lit. Elle ne se sentait pas chez elle dans cette bulle! Re-panique à bord...

***

Je veux aller retrouver mes copines qui placottent encore sur la terrasse. Je sens que M51 a le contrôle et que je peux peut-être m'éclipser pour aller terminer la soirée plus loin. Mais voilà, Gaëlle a choisi de dormir par terre entre nos deux lits. Bordel, c'est déjà petit, quand un matelas comble le peu d'espace qu'il reste... Et il fait noiiiiiiiiiiiiiiiiiiir! Je place mon pied là. Aoutch! Maman! C'est ma jambe! Oups! Désolée! Sauf que je fais déjà le grand écart pour éviter son autre jambe... Euh?! Si je place mon pied là, tu cris encore ? Non ? Ça va! Je m'étire le bras pour ouvrir la porte... Je ne fais plus le grand écart, je suis tout simplement écartelée! Mon pied est tombé dans le vide, il était sur la porte. Ma cheville se retrouve au sol , 30 cm plus bas, dans une position contre-nature, complètement désarticulée!
- Maman! Tu écrases ma jambe!
- Aaaaaaaaaaaaaah! Ma cheville!!!!

Je suis certaine que les contortionnistes du cirque du Soleil ne font pas ça! J'arrive à m'extirper de la bulle. Moi, presqu'en larme:
- Ça fait MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEUH!

J'ai passé une partie de la nuit à me tordre de douleur... Et comme chéri et moi nous battions pour les quelques cm d'espace pour dormir... Et Gaëlle qui nous faisait des cauchemards...
Disons que... le rêve n'a pas été celui que j'aurais espéré... Et il faut sortir de cette bulle-là pour faire pipi. Et il faut écraser les moustiques aussi...

Il a fallu que je me répète très régulièrement que les filles allaient finir par s'habituer, que JE finirais par m'habituer, que ça bouffait pas tant d'essence que ça finalement, que NON, je n'avais pas mis tout cet argent au feu... Mais que... un rêve, c'est aussi de l'ouvrage pour s'adapter pour tout le monde...

***

Ma cheville est encore bleutée... On a décidé de rentrer hier soir finalement question d'y aller petit à petit. Question de ne pas trop nourrir l'aversion de la bulle... On va recommencer par petites bouchées... Du moins pour l'instant...

Cette photo à une odeur de ...?

2009-06-28T18:57:00.003-04:00

Fière qu'il soit si fier...

2009-06-28T08:01:00.006-04:00

Hier, nous fêtions le 60e anniversaire de mon papa... Mon homme à moi. Même si je suis avec l'homme le plus merveilleux du monde, qu'il m'a fait les plus beaux enfants du monde, plus je vieillis, plus je me dis que le VRAI homme de la vie d'une femme, c'est son père. Oedipe mal résolu me direz-vous? Peut-être!

Toujours est-il que nous le fêtions hier avec tous les égards qui lui sont dus! Une vingtaine de personne les plus près de lui, réunis pour trinquer à sa santé. Il ne le savait pas, il ne s'en doutait même pas. Apparemment, il n'a même pas réagit quand le traiteur a débarqué. Il ne s'en doutait tellement pas, qu'au milieu de tous et chacun dans leurs plus beaux atouts, il portait un vieux bermuda décoloré et un simple polo blanc. C'était charmant de le voir.

Mais voilà que je débarque avec mon chéri et mes deux filles. Il interrompt sa conversation pour venir à notre rencontre, attrape ma plus jeune sous les bras et part faire la tournée: C'est Arielle, la plus jeune de mes petites filles! Et sa grande soeur Gaëlle est ici!
Il est FIER, mais TELLEMENT FIER!

Une fois que j'ai eu débarqué mes paquets, il est venu prendre mon bras et c'est moi qu'il a entraîner dans la tournée des présentations.
- Ma fille Zuby! C'est la mère de deux de mes petites filles. Elle est enseignante. Et voici mon gendre M51, aussi enseignant.

Tout l'après-midi je l'ai observé. Dès qu'il quittait son verre, c'était pour attraper une de ses petites filles pour la câliner et pour la faire connaître auprès des gens qu'il estime.

Et moi, j'étais si fière de le rendre fier... C'est mon papa...

Scène de la vie quotidienne...

2009-05-30T07:50:00.003-04:00

Il est 8h40. La cloche a sonné depuis 15 minutes déjà. Les élèves terminent un travail qu'ils avaient commencé la veille. Pendant ce temps, j'ai les yeux sur des copies de productions écrites qu'ils m'avaient remis.
Ça cogne discrètement à la porte. Le premier élève près de la porte déplie les genoux pour se lever. Je lui fais le regard de la mort qui ne tue pas tout à fait, mais qui paralyse un peu. Il repose ses fesses sur sa chaise.
J'étire le cou vers la fenêtre de la porte et je balance une fiche rose du bout de mes doigts. En langage de prof, ça veut dire: "Tu es fait mon sagouin! Ta fiche est déjà descendue, tu dois passer par le bureau de la direction pour la récupérer." Et dans sa tête à lui ça fait: "Merde! Ils ont téléphoné à ma mère!"

Quand il remonte après plusieurs minutes, il recogne à la porte, mais cette fois-ci, je me lève. Je lance la phrase qui tue: "Tu es retard! " Je suis certaine que la terre a tremblé. Sa réponse, je la connais par coeur:
- C'est pas de ma faute, mon réveille n'a pas sonné...
Juste à lui voir la tête, j'imagine bien qu'il ne s'est pas écoulé plus de 10 minutes entre notre scène et le moment où il a émergé. Ses cheveux ont tous migré d'un seul côté de sa tête, fuyant l'oreiller. De longues stries rouges lui balafrent le visage. Preuve que l'oreiller a gagné! Quand il daigne ouvrir les yeux, on voit deux gros points verts flo-radioactif dans le coin. Mon nez détecte bien que la douche n'a pas été visitée. C'est un ado BORDEL! Tu as besoin de prendre une douche le matin.

Ici s'arrête la scène de la vie quotidienne. En temps normal, je l'aurais laissé rentré en plissant le nez de dégoût. Mais là...
J'avais dans mon sac à main, une débarbouillette d'urgence. Une de celles que je garde pour les urgences d'Arielle. J'ai aussi dans un bac, des échantillons de déodorants que l'infirmière m'a laissé le mois dernier.
Je lui donne ça et lui dit:
- Va à la salle de toilette, passe-toi de l'eau dans le visage, mouille un peu tes cheveux, lave-toi les esselles et mets ça!
Il est resté tétanisé.
- À douze ans, il est temps que tu apprennes que c'est impoli de se présenter ainsi à l'école ou au travail.
- Impoli???? J'ai rien dit!!!
- Le minimum de considération que tu peux avoir pour les autres, c'est de te présenter propre et réveillé.

J'étais à la fois hallucinée parce que je venais de dire et par la tête de mon élève. Moi, la fille qui prenait à peine le temps de se brosser les dents il n'y a pas 2 ans... Je me suis sentie vieille. J'étais en train de dire à un élève que son "paraître" avait de l'importance!
Mais de le voir arriver comme ça... Je me suis sentie comme de la merde. Tu ne vaux même pas la peine que je me passe de l'eau au visage et que j'ai l'air réveillé. Je ne vous parle pas d'une personne limitée ou dans un environnement éloigné! Dans la civilisation, dans le Plateau de Longueuil, se lave le visage quand on a 12 ans.

Ce matin, avant de quitter la maison, j'ai attrapé mes filles par le menton, je les ai débarbouillée. Pas comme les autres matins, je les ai lâché quand elles sont eu l'air de respecter le monde.

Un tout petit moment de doute..

2009-05-24T08:19:00.002-04:00

Il n'y a qu'un seul moment où je remettrais en question le fait d'avoir un 3e enfant, c'est les matins de week-end. Un chirurgien se présenterait en demandant: "une petite ligature madame?" Je m'étendrais sur la table de la cuisine en disant: "Gâtez-vous cher ami!" Je suis une super lève-tôt et c'est pas nouveau. J'ai toujours adoré me lever aux aurores et plus c'est tôt, mieux c'est! Mais j'ai tellement besoin de temps pour que tous mes neurones s'activent au même rythme. Mais voilà, c'est très peu compatible avec J'ai faim! Je veux une banane! Je veux jouer à la pâte à modeler! Non! Pas Dora! Je veux Toupie et Binou! On va dehors!
Les jours de semaine, le réveille sonne à 5h00... Je me fais mon café, j'en grille une tranquillement, je me mets devant l'écran, je fais le tour de mes journaux préférés, je regarde les nouvelles et à 6h00, la journée peut commencer. Pendant tout ce temps, tout le monde dort et que je vois une poule montrer le bout de son bec, elle se fera retourner au pieux illico. J'ai même arrêté de m'entraîner le matin parce que la seule énergie que je véhiculais réveillait mon Arielle. Mauvaise humeur assurée...

Mais je suis comme tout le monde, j'aime bien dormir à l'occasion... J'aime bien me lever après 6h00... Alors je dois assumer de me lever en même temps que les filles...

Mais que sont deux petites heures dans une semaine pour remettre en question la joie que provoquerait l'arrivée d'un autre petit être dans notre famille...
Allez chirurgien! Passe ton chemin!

J'aurai les dents usées...

2009-05-12T21:24:00.003-04:00

Ma naïveté me déconcerte parfois... Je crois vivre dans un monde rose bonbon. Tout le monde fait ce qu'il a à faire pour que les vaches soient bien gardées. Et plus je m'entends bien avec cette personne, plus je lui fais confiance! Je suis comme ça! Je suis Rousseau en personne: Je crois que tous sont bons et gentils jusqu'à preuve du contraire. Mais parfois, ça me prend du temps avant de voir le contraire... J'ai le temps de me casser la gueule comme il faut et parfois, je deviens la risée de la galerie.

En pleine réunion, un chat a sorti le bout des oreilles d'un sac. Ce n'était pas des oreilles de chat... I . M . P . O . S . S . I . B . L . E! Aucun chat ne peut se cacher dans mon merveilleux monde. Mais comme je ne réagissais pas, quelqu'un a décidé de sortir le chat par la peau du cou et me le mettre dans la face bien comme il faut.

Rien contre moi. Mais je me retrouve avec le trouble... Depuis, je grince des dents.

Un goût de nostalgie...

2009-05-10T20:53:00.004-04:00

J'ai 11 ou 12 ans... Peut-être moins. J'ai pris l'avion pour la première fois de ma vie. Pas pour aller en France ni dans les îles du Sud. Pour aller à Havre-St-Pierre, Côte-Nord, pays des Monolithe, des rivières où déferlent des torrents de saumon. Pays d'eau froide aux plages pleine de coques.
On a fait Montréal-Québec, puis Québec-Sept-Îles. Puis nous somme descendus avec mon frère et ma mère pour embarquer dans ce que je qualifierais de coucou. Croyant qu'ils avaient mis la climatisation trop forte, je me suis penchée et j'ai vu le jour entre le plancher et le mur.

On a passé des jours à profiter du vent, des plages, du sable, des sapins plus petits que moi. Par un lundi soir, c'est l'heure du souper, j'ai faim et je dois aller me taper une visite un peu bizarre sur un quai avec ma mère et ma tante. Une douzaine de bateaux sont accostés et débarquent d'immenses caisses et ça grouille. C'est pas joli. Il y a des bibittes toutes plus bizarres les unes que les autres. Ma mère cherche celles où on y trouve le crabe. C'est laid, ça pu! Ma mère paiera 2,50$ la bête... Comme je n'ai AUCUNE idée de ce que ça peut coûter... 2,50$ c'est 10 de mes gommes préférées... Laid comme ça, c'est trop cher!

À la maison, je m'auto-digère, mais c'est le branle bas de combat, les voisines débarquent avec d'immenses chaudrons, ça boue, ça brume, ça bue. Ma mère me répète que je ne perds rien pour attendre!
Le moment critique, la bête cuite est sortie du chaudron, ma tante accroche la bête par les pattes, enligne la tête sur bord du comptoir et CLOW! Ça revole, ça crache et ça révolte la préado que je suis.
Il est passé 22h00 quand on s'attable enfin. Ma mère, ma tante et les voisines ont cuit plus de cinquante livres qui seront mises en caisse et expédiées par avion! Quelle horreur, quelle perte de temps...
Ma mère me prépare quelques pattes, je fais une moue dégoûtée... Elle me trempe le morceau dans du beurre à l'ail. Je vise le plat de riz! Ma mère le repousse! Trempe le deux fois plutôt qu'une!
Et j'ai mis le morceau dans ma bouche...

Nous avons repris l'avions quelques jours plus tard. Quand ma mère a mis la caisse sur le tapis roulant, j'ai suivi ma mère lorsque j'ai vu la caisse disparaître!
À notre retour, je me suis tordue les doigts jusqu'à ce que je vois la petite caisse blanche de styromousse sortir de la voûte. En grimpant dans le taxi qui allait nous ramener à la maison, j'ai demandé à ma mère si ce n'était pas mieux que je la prenne sur mes genoux.

***

Je n'en avais pas mangé depuis que j'avais quitté la maison à 17 ans. Attablée avec mon amour avec un tout petit verre de vin blanc, un plat de beurre à l'ail... Je me suis rappelée les caisses sur un quai..

Quand on est pas habitué, ça fesse!

2009-05-09T06:57:00.002-04:00

Petit Post-it jaune collé sur l'agenda de Gaëlle: "Veuillez passer me voir au bureau S.V.P." J'ai imaginer encore une erreur dans la facturation. Au nombre d'erreur à la facturation depuis janvier, on voit bien qu'elle n'a pas inventé l'eau tiède celle-là!

La directrice me fait entrer, mais surtout, me fait m'asseoir. Je ne me suis JAMAIS assise dans le bureau. J'ai toujours tout réglé la tête dans le cadre de porte.
Mais mon coeur s'est arrêté quand elle a fait appeler l'éducatrice de Gaëlle. Elle est partie depuis longtemps à cet heure-là! Elle m'attendait. La dernière fois, c'était pour l'histoire des mitaines (que je raconterai une autre fois).
- Où est Gaëlle?
- Dans le local du soir!
- Ouf!

Et l'histoire se déroule comme suit:
Le matin, le groupe de ma fille rentre les derniers de dehors parce qu'ils mangent les derniers. Chaque éducatrice fait l'appel de son groupe. Mais quand vient le temps du groupe de ma fille, trois petites filles manquent à l'appel! Et je vous le donne en mille, Gaëlle est dans le lot. Elles appellent, elles appellent! Sans résultat ! Deux éducatrices partent à leur recherche. Elle n'est pas immense la cour! Il n'y a pas deux millions de cachettes dans cette cour!
Au bout de cinq minutes (j'ose imaginer que pour ces éducatrices, ces cinq minutes ont dû leur paraître une éternité), une première petite fille sort de sa cachette, puis une seconde, mais pas Gaëlle. Les deux petites filles montrent où se cache Gaëlle. Son éducatrice la sort de là pour la peau du cou!

Explication:
Il y a un mois, une remplaçante aurait oublié 4 enfants dans la cour. Oui! Oui! Mais on s'entend que la cour est clôturée et qu'ils ne seraient pas allés très loin. Mais l'éducatrice avait alors expliqué aux enfants qu'ils pouvaient passer par la porte d'en avant et sonner à la porte pour entrer.
Ben Gaëlle voulait expérimenter la chose. Pas une once de méchanceté là-dedans, mais une sacré frousse pour toutes les éducatrices. En restant dehors, elle allait, avec ses copines, faire le tour de la garderie et sonner en avant!

Avec Gaëlle, n'est pas parfaite contrairement à ce que peuvent croire certains. Mais avec elle, on travaille des objectif de gestion des émotions (oui oui, le braillage). Mais me faire convoquer pour me dire que ma fille a été punie, ça m'a fessé disons le!
1- Elle a mangé toute seule à une petite table.
2- Elle n'a pas eu le droit de jouer avant la sieste et est allée illico dormir.
3- Collation toute seule, mais dans son local.

Ça m'a foutu le tourni! Ma fille punie! En retrait oui, souvent. Mais punie? Je vous jure, quand vous avez engendré la perfection...

Je veux en être droguée...

2009-05-08T04:43:00.005-04:00

J'imagine l'air découragée de mes deux collègues que j'adore quand j'affirme haut et fort que je n'ai plus 20 ans. Elles ont 50 ans. C'est clair qu'il me reste 20 ans pour les rattraper. Mais je dois avouer qu'il y a bien des choses qui ne sont plus comme avant.
Et dans cette réflexion, mon apport de dopamine. Depuis deux ans, si je veux être capable de passer à travers mes journées de superwoman, je dois faire de l'exercice TOUS LES JOURS. Il y a cinq ans, je pouvais me contenter de 2-3 fois semaine et je tenais la route. Mais plus aujourd'hui. Si je saute un jour, dès le lendemain je m'en ressens et c'est la longue dégringolade en spirale:
Bah! Trop fatiguée ce soir, on remet ça à demain! Mais demain est souvent pire. Alors l'effort nécessaire pour arrêter cette roue est plus important que si j'avais fait mes 55 minutes d'exercice.

Et ça a un effet instantané sur mon humeur. Je commence comme une chienne enragée et je termine ça dans un monde tout rose et duveteux.

Après cette constatation, je peux affirmer que la dopamine est bel et bien une drogue. Et elle est approuvée par Santé Canada.

Et pourquoi je n'en suis pas droguée moi?

J'oublie...

2009-05-05T05:50:00.002-04:00

À chaque fois que je prends la décision de me remettre à écrire, j'oublie certains détails... Entre autre, que l'acte d'écrire est TOTALEMENT incompatible avec la maternité. J'oubliais tout l'espace que ça prend dans mon cerveau pour écrire. Et cet espace que j'utilise dans mon cerveau, il n'est plus pour penser aux 10 000 trucs auxquels il faut penser quand on est maman... ou on ne pense plus à un nouveau billet...

Mais y'a aussi la continuité... Quand je me penche ici, tout est déjà écrit dans ma tête... L'intro, chaque élément, mais la chose qui est le plus important dans mon écriture, c'est la chute!

Alors voilà, je m'attèle, je tourne les phrases et tout-à-coup:

- Mamaaaaaaaan! J'ai faim!
- Mamaaaaaaaan! Arielle me tire les cheveux!
- Mamaaaaaaaan!

Comment je fais moi? Je me remets au clavier et j'ai perdu le fils... Ah! Oui! J'étais là! Euh? Et mes chutes tombent à plat Grrrr....

Décidément... J'ai oublié pourquoi je n'écrivais pas...

Sex in St-Marc city

2009-05-03T20:30:00.002-04:00

On ne peut pas s'empêcher de faire le parallèle! ;)

La mayonnaise prend encore...

2009-05-03T19:03:00.001-04:00

Nous nous sommes connues il y a 10 presque 11 ans. Nous nous sommes connues parce que nous fumions toutes à l'époque. Après des pauses sporadiques dans la cour intérieure de l'UQAM, nous nous sommes transportés au Café-Bar quand la bise fût venue.

Les pauses, les dîners, les après-cours bien arrosés qui n'en finissent pas... Les plus mémorables ont leur nom: la soirée Jo Dassin, nommée ainsi du choix du barman et celle du string nommée ainsi parce qu'un gars qui avait eu le courage de se joindre à nous s'était fait imposé une thèse sur le sujet: bobette ou string, là est la question...

Puis les vacances se mirent à être trop longues. Un souper chez l'une, une soirée au Ste-Elizabeth, un week-end au chalet des parents de l'autre.

Je vous épargne l'évolution des chums qui sont devenus des conjoints et des ti-maris. Nos folles nuits se sont transformées en nuits blaches à bercer ou à allaiter...

Nous avons toutes vécu ça la même année ensemble!

Sylvie est partie pour l'Angleterre, Gen pour Yellowknif, Ju et moi sommes restées sur la terre de nos ailleux.

Aujourd'hui nos rencontres sont sporadiques. À chaque fois, c'est plus fort que moi, j'ai toujours peur qu'on ne se retrouve plus...

Mais la soirée d'hier en est la preuve, la mayonnaise prend encore...
Je vous aime les filles...

Elles pourraient survivre toutes les deux sur une île déserte...

2009-05-02T06:57:00.005-04:00

Vendredi soir, soir du ménage par excellence. On essaie d'impliquer les filles au maximum, mais je dois avouer que parfois, c'est plus simple de ne pas les avoir dans les pattes.
Je devais passer l'aspiro et laver les planchers. J'avais entreposé les chaises dans ma chambre et levé la table du salon sur le divan. J'envoyai les filles au sous-sol, mais Arielle refusa!
- Tu vas dans le sous-sol ou tu t'assois quelque part et tu te fais oublier.

Elle a grimpé sur la table du salon à l'envers et elle se racontait des histoires...
Gaëlle grimpe du sous-sol:
- Pourquoi Arielle ne descend pas jouer?

Je lui montre sa soeur juchée! Elle va la rejoindre et je répète la consigne.
Pendant près d'une heure, pas un orteil n'a touché le sol. Elles se sont chatouillées, elles se sont racontées des histoires, elles se sont brossées les cheveux.
Ce qui me porte à croire qu'elles pourraient survivre ensemble sur une île déserte...

***

Dans la liste des trucs que j'aimerais reprendre, le Scrapbooking... Simplement pour avoir un peu de temps pour bricoler... Pas que je sois particulièrement douée pour la chose, mais j'adorais m'installer sur la table de la salle à manger devant un vieux film vu 1000 fois...
J'aimerais faire plus d'exercice! Pas que j'aime faire de l'exercice, mais j'aime l'effet que ça me fait. Une espèce de drogue qui me parcourt le corps juste après... D'ailleurs, si j'avais à choisir une seule activité, c'est sans doute celle-ci que je reprendrais...

Voir d'avantages mes amies... C'est bête... Je suis toujours rien que sur un patte, je ne vois que des rarement les amies que j'aime.

Mais celle d'écrire... J'aime ça. Je passe mon temps à écrire dans ma tête.

Les petites dernières!

2008-01-12T07:04:00.001-05:00

Ça faisait franchement longtemps que je n'avais pas montré ce que je fais... En fait, je n'ai pas beaucoup de temps pour Scraper, surtout avec mon retour au travail.

Mais je suis pas mal fière de ce que j'ai fait!!!

Parce que ça faisait longtemps et...

2007-12-23T08:19:00.000-05:00

...pour vous faire oublier le précédent billet...

Fable juste avant Noël...

2007-12-23T07:45:00.000-05:00

Juste pour que personne ne me comprenne...

Il était autrefois un magnifique champ. Un beau champ où on y trouve des ronces, des épines, des mauvaises herbes. Mais on y trouve aussi des fruits, des céréales et... et... et LE fruit défendu.

Devant LE fruit défendu, il y a une clôture qu'il faut sauter pour y avoir accès. Rien de plus facile! Une jambe après l'autre et on peut goûter. On peut, mais si l'on y goûte, il n'est plus défendu et alors, on grand frisson qui nous parcourt lorsqu'on y pense n'existe plus...

Je préfère le frisson au goût amer de le voir disparaître...

C'est trop con...

2007-12-22T17:52:00.000-05:00

Scusez, c'est complètement du délire mon affaire... Petite sapin avec une bonne bière en écoutant Gregory chéri pendant que Zhom et les enfants crapahutent dans le sous-sol.
Et mon Gregory chéri nous met un Alléluia de Bach et j'ai eu une montée de libido incroyable...

Je n'aurais JAMAIS pensé que cette musique de Noël me provoquerait ça...

Le vieille adage était donc vrai...

2007-12-08T20:42:00.000-05:00

***Attention! Attention! ***

Ceci n'est pas un billet de reproche, mais seulement pour me défouler... Veuillez ne pas vous sentir coupable, c'est MES bibittes, pas les vôtres!

Merci!

Il y a quelques années, j'ai posé la question, pourquoi on ne m'organisait rien pour mon anniversaire et de me faire répondre: Ben! Tu t'organises toujours pleins d'affaire pour ta fête... Tu ne nous laisses pas l'occasion de le faire!

Alors depuis 4 ans, j'ai arrêté de "m'organiser des trucs"... Il fallait que j'accepte l'idée qu'il ne se passe ABSOLUMENT rien pour mon anniversaire. Les premières années, j'ai avalé ma pilulle...

4 ans plus tard, le samedi précédant mon anniversaire, je suis en pyjama à regarder une série poche au lieu de prendre une bière avec des copains... Assez, c'est assez!

Voilà ce qui me laisse croire que le vieille adage est vrai: "Quand tu veux du sucre à la crème, fais-toi-en!"

Pas pwoettique pantoute...

2007-12-02T08:12:00.000-05:00

Un espèce de vague à l'âme, un grand vite intérieur. J'ai beau me dire et d'entendre répéter que tout rentrera dans l'ordre quand je retournerai travailler... C'est fou, cette fois, j'en doute...

Y-a-t'il autre chose que le travail et la famille (lire ici les enfants) dans la vie?
J'ai l'impression que je tape sur les nerfs de tout le monde (quoi de plus normal, je me tape sur les nerfs moi-même...) que je n'ai plus rien qui me donne mon lustre d'antan... Il me manque de ce pétillant, de ces toutes petites bulles dans le corps.
Je me sens seule et incapable d'avoir une relation humaine satisfaisante... Je n'ai plus rien à dire...
On m'a martelé dans la tête que c'est moi la grande coupable... J'aimerais tellement que ça soit faux... Qu'on s'occupe de moi, qu'on me réserve pleins de petites surprises... Et M51 qui ne sait pas quoi faire pour me redonner le sourire.. Il est maladroit... Il le sait pourtant, mais ne sait pas comment s'y prendre... Et si je demandais encore... Ça ne serait pour moi que l'échec encore de la surprise... Je veux être surprise...

Beurk que je me déteste ces temps-ci...
Je vous l'avais dit que ce n'était pas de la pwoésie...

Ça me fout la trouille...

2007-11-25T14:05:00.001-05:00

Je suis assise en train de voltiger de blog en blog... Gaelle, qui rentre de sa nuit de débauche chez ses cousines regarde Babar. M51 regarde BAZZO sur son ordinateur pendant qu'Arielle pique un roupillon...
Tout-à-coup, Gaelle se lève d'un bon, va à la cuisine d'un pas décidé, ouvre la porte du réfrigérateur, sort deux tranches de ce trucs orange qu'on ne peut plus appeler "fromage" et retourne s'asseoir dans son fauteuil en disant: "J'ai faim..."

J'ai comme un frisson qui m'a traversé le corps... J'avais comme l'impression que je n'avais pas une toute petite fille aux yeux malicieux, mais une grande fille qui trouve des solutions simples à des équations qu'il y a quelques semaines paraissaient insurmontables: "J'ai faim + manger= du fromage dans le frigo!" Ce n'est plus: "J'ai faim + manger= je réclame à grands cries ma pâté!"

Je vous jure, ça me fout la trouille! La semaine prochaine elle va réclamer les clés du chars

Let it Snow...

2007-11-22T13:45:00.000-05:00

Avec toute cette neige qui tombe, Arielle qui fait dodo, maman qui a fait beaucoup de ménage ce matin, je me suis retranchée sur le canapé avec un bon café décaf, une doudou et Harry Potter...

Alors j'ai cette impression...

Des papouilles dans l'estomac

2007-11-21T14:16:00.000-05:00

Il m'a envoyé un message via un autre site... J'ai été surprise et je suis difficile à surprendre. C'était la guerre des nerfs... À qui allait poser la question le premier: "Alors? Quoi de neuf dans ta vie depuis toutes ces années?" Il ne voulait pas, je ne voulais pas..." Faire du jour d'aujourd'hui, le point zéro de nous deux... Éviter d'être au milieu de la ligne du temps... Il a raison, mais je suis trop curieuse.
J'ai fini par craquer parce que j'étais certaine, il aurait beaucoup plus de volonté que moi à ce petit jeu-là. Il aurait su meubler beaucoup mieux la conversation.

Il m'a raconté sa vie. Il ajoute que tout ça, c'est des broutilles... Le plus important, c'est qu'il a encore le porte-clé que je lui ai rapporté de Paris en 1999...

Aie! Il fait fort! Ça m'a fait l'effet ce ces petits bonbons qui pétillent dans la bouche, mais au niveau de l'estomac... C'est trop con.

Aux Z'wézeaux!!!

2007-11-19T09:41:00.000-05:00

Je viens à l'instant, je viens de recevoir mes boîtes de chez Ikéa. Ouuuuuuuuuuuh! Je vais terminer la salle de jeux des filles. J'ai trop hâte! Un lieu où je vais décharger mes filles! (Onnnnnnnnnnn! C'est pas beau de dire ça!) Mais c'est la première fois que je décore une pièce comme ça pour mes Poupoules! Même leur chambre n'aura pas été aussi planifiée et décorée! Y'a pleins de boîtes, c'est comme Noël hihi
Je vous mettrai des photos du développement des travaux!

JE VEUX SCRAPER!!!!!

2007-11-17T13:29:00.000-05:00

Mais ça va pas...
Ça fait longtemps que j'ai abandonné de Scraper avec la marmaille à la maison... Et quand elle n'est pas là, j'ai tellement de trucs à faire sur ma liste et le Scrapbooking vient toujours en dernier lieu... C'était comme l'écriture quand Gaelle est née. J'avais toujours de l'inspiration quand j'avais les mains dans la m.... et quand j'avais 30 secondes, j'avais tellement le cerveau dans la glue que c'était impossible de poser 2 mots consécutifs qui fassent du sens...

Là, C'est un beau samedi après-midi, Arielle s'est endormi en 3 minutes top chrono, j'ai mis Gaelle dans le bain, M51 est allé bavé à la quincaillerie... Ça serait idéal! Je me suis assise devant ma table, j'ai regardé les 3-4 photos que j'ai en stock qui attendent de se faire ludibricollé et POUF! La fatigue me gagne... L'inspiration me quitte... je dormirais...

Et là, il y a Gaelle qui call la fin: "JE VEUX SORTIR!!!" Merde... J'ai pas eu le temps de trouver... La frustration naît en moi... JE VEUX SCRAPER! Prendre le temps de me mettre dans le bain avec un bon café et de la musique... Farfouiller dans mes revues, dans mes bouquins...
Mais c'est encore remis...

C'est pas catho... mais...

2007-11-15T14:49:00.000-05:00

C'est comme de prendre un cuillerée de Nutela à même le pot...

Je ne suis pas rancunière, même pas assez parfois.
J'ai eu dans mon parcourt, des amies qui me prenait un peu comme un paillasson. Vous savez l'amie moche qu'on met bien à l'évidence à nos côtés pour montrer à quel point on est resplendissante.
C'était un canon. Une belle fille. Même un sac de patates ne lui résistait pas.
Mais cette beauté lui coûtait cher... Elle passait sa vie au régime et en salle de gym. Elle passait sa vie à me faire la morale... À insinuer ouvertement que j'étais grosse...
J'ai fini par ne plus la rappeler.

Hier, j'ai retracé une copine commune. Elle est encore en contact avec cette soi-disant amie.
Elle a pris 100 livres depuis sa première grossesse...
J'ai l'air d'une pin-up de magazine à côté d'elle...

C'est BON! C'est trop BON!!!

Ça fait C******

2007-11-10T08:36:00.000-05:00

Ça fait plusieurs fois que j'écris des messages ici et je ne sais trop par quelle maladresse, mais je fais une fausse manip et OUPS! Plus de message! Et comme la paresse l'emporte trop souvent et que l'inspiration dans mon cas est une chose bien volatile... je n'arrive plus à la rattraper...

2007-11-09T06:30:00.000-05:00

Je viens de réaliser que souvent, des brouillons sont créés et que je peux rattraper le coup quand je fais une mauvaise manip...

Texte écrit hier le 9 novembre...

Mes semaines sont trop longues et trop courtes à la fois... Je dois donc m'accrocher à de menus détails afin de passer à travers sans y laisser ma peau... Arielle va à la garderie quelques heures ici et là, j'en profite pour faire des courses sans faire de casse-tête...

Hier, je m'accrochais dur comme fer à Dre Grey... J'avais hâte!!! Mais quand chéri m'a annoncé qu'il voulait se coucher tôt :( Le plaisir c'est de le regarder avec loi. Comme c'est en anglais, c'est d'arrêter, de réécouter... Il ne me restait plus qu'à faire un tête-à-tête avec Harry Potter...

Mais ce soir! Ce soir! Je vais croper avec ma copine Véro chez les Scropines!!

Ça faisait longtemps non???

2007-11-03T08:46:00.000-04:00

Je Scrape encore, j'ai souvent à peine le temps de les photographier... J'ai découvert tout un nouvel univers, celui du Freestyle, que je pratique selon mon style épuré.
Je commence: Une page fait pour un défi Scraplift que j'ai lancé moi-même! Et je n'en suis pas peu fière!

Pour un autre défi, faire une page de calendrier! J'ai Scrapé mes non moins célèbre Gougoune que j'aime d'amour! Alors le sujet était parfait! Scraper une paire de gougoune! ;

Une page 12x6 pour relever un défi Sketch... Un format que je ne maîtrise pas très bien..

Un autre défi Sketch... Elle est belle, mais je ne suis vraiment pas à l'aise avec multi-photo... C'est pas mon genre de Sketch, mais faut bien sortir de sa zone de confort ;

Défi Sketch encore: Raconter une histoire... J'ai choisi celle de mon allaitement.

Une page faite au Crop de Beloeil... J'étais pas motivé, j'avais rien de préparé parce que j'avais couru toute la journée... Je suis quand même fière du résultat. J'ai commencé à m'inspirer de "Surplu d'inventaire" pour utiliser mes rubans.

En l'honneur de Tox... Mon gros Tox...

Une page qui commence à me plaire vraiment...

Celle-là encore plus... Complètement épurée... Mais fait dans l'esprit du Free... COmme la cuisine intuitive, un peu de ci, un peu de ça et ... STOP! On ajoute plus rien...

Celle-là, je dois raconter: Je me suis mise au travail sans trop savoir ce que j'allais faire... Mais dès que j'ai commencé, j'ai comme été emporté. Tellement excitée, complètement HI que lorsque je l'ai fini, je n'arrivais pas à dormir tellement je l'aimais. Dès que je me suis levée le lendemain, je ne pensais qu'à une chose: que le soleil se lève pour que je puisse la photographier.

J'ai retrouvé mon quotidien...

2007-08-27T15:02:00.000-04:00

Voilà, pour de bon, bébé Boudha et moi avons retrouvé notre quotidien en tête-à-tête... J'avais hâte...

L'été a été difficile pour moi. Je bataillais pour essayer de me retrouver, retrouver le calme dans mon esprit.

Je ne sais pas combien de temps de vais tenir ce discours, mais je suis heureuse de retrouver mon quotidien. Je vais enfin reprendre le contrôle sur ma maison, sur mon corps, sur ma vie. Papa au travail, Loupette à la garderie, Bébé Boudha qui se met à bien dormir, je vais retrouver du temps pour faire du Scrapbooking, du moins je l'espère.

J'ai fait 2 belles pages dernièrement que je vais vous montrer ici. Il y en a une troisième que je déteste que je vais même refaire et que je ne vous montrerai pas.

Je reprends du service...

Dès que j'ai retrouvé cette photo, j'ai tout de suite su que j'allais utiliser ma curl de Bobarbo, mais comment? Je m'étais fait un sketch, mais BEURK, c'était nulle. Alors j'ai tenté le freestyle. Encore là, re-Beurk. Mais je ne sais pas, à force d'utiliser d'autres enjolivement, j'ai fini par faire quelque chose dont je suis fière.

Je suis plutôt fan du style épuré... Et je suis dans une période blanche. Ça me permet de faire de belles pages simples avec des photos et des papiers que j'ai sous la main sans courir pour acheter encore du matériel et souffrir du manque d'inspiration.

Bizarre de vague à l'âme...

2007-08-06T16:00:00.000-04:00

2007-06-19T22:45:00.000-04:00

Petit moment Jell-O

2007-06-12T21:52:00.000-04:00

Je me surprends, des soirs comme celui-ci, à me lever quelques fois pour aller voir mes filles dormir.
Ce soir, c'est Arielle dont j'ai du mal à quitter des yeux. Par cette chaleur, elle dort en couche, les bras levés au-dessus de la tête, les pieds collés et les genoux ouverts.
Quand je repense à cette journée où elle aurait eu toutes les raisons du monde de m'en vouloir de vouloir son bien, à son réveille, elle arborait un magnifique sourire où s'était inscrit: MAMANNNNNNN!

Ze l'aiiiiiiiiiiiiiiime!

Oui, nous on s'aime...

2007-06-05T11:25:00.000-04:00

Depuis quelques semaines, dans mon village, on fait de gros travaux. Alors depuis, on ne peut plus rejoindre la garderie en voiture sans faire un immense détour par les terres.
Si on veut éviter ce détour, rien de plus simple: on stationne la voiture à la caisse pop et on traverse le grand parc par le petit chemin. Et ça chicane fort de ces travaux ces temps-ci.

Les matins où papa paresse, je peux donc prendre le temps d'aller reconduire Gaëlle à la garderie.

C'est un petit matin brumeux. Gaëlle est tout de rose vêtue. Elle porte ses bottes à l'eau, son manteau de printemps. Ce matin, je lui ai fait deux petits toques de chaque côté de la tête. Elle marche devant moi. Elle regarde régulièrement derrière elle pour savoir si je la suis toujours.

Elle s'arrête, elle me tend la main et se remet à sautiller à mes côtés. Elle me regarde avec ses beaux yeux noirs:
- Il faut se dépêcher parce que si non, Arielle va avoir faim et tu ne seras même pas là pour lui donner ton lait!
- On la temps ce matin ma cocotte.

Oui on avait le temps. De toute façon, je l'aurais pris. Elle tire sur mon bras...

- Allez! Vite maman!

Pas trop vite ma Loupette, laisse-moi te regarder ma mignonne, laisse-moi te regarder grandir...

Dans un moment de silence, elle regarde autour d'elle. J'essaie d'imaginer à quoi elle pense: aux balançoires, à la grande glissoire, aux tunnels qui les appellent pas loin.

- Nous on s'aime ein! maman?
- Oui, nous on s'aime...

Juste parce que ça me tente...

2007-05-31T14:01:00.000-04:00

Je la trouve tellement mignone

Grande comme le ciel déjà:

Créer le vide

2007-05-31T13:47:00.000-04:00

J'ai rêvé il y a de ça quelques nuits, du temps où mon cerveau avant encore cette fonction-là, qu'un conteneur venait chez moi, se plaçait sous une fenêtre. Et moi, sans remord, sans me poser de question, sans culpabilité, je balançais tout ce que je possède par la fenêtre.

J'ai eu ce même besoin quand je suis tombée enceinte de Gaelle et j'en rêve encore aujourd'hui. À l'époque de ma grossesse, Michel avait peur de me laisser seul trop longtemps parce qu'il m'en croyait capable.

J'en suis aujourd'hui à préparer une vente débarat et je jouissais déjà du bonheur de foutre un tas de choses dans des boîtes.

Et me voilà assise au beau milieu d'un tas de trucs à me dire: "Non! Pas ça! Ce sont ses premières chaussures!" "Pas ça non plus! Elle le portait quand elle s'est mise à se traîner! Bon, ça pourrait carrément aller aux poubelles tant les genoux sont rapiécés!" "Ça c'est certain que ça ne fera pas à sa soeur... mais..."

J'ai vécu le même problème dans ma cuisine...

"C'est quand la dernière fois que tu as utilisé ce chaudron? Avant le déluge puisque tu ne t'en souviens pas! Mais c'est papa qui me l'avait donné quand je suis partie en appartement... "

Alors je me demande encore s'il est plus facile de créer le vide en soir qu'autour de soi...

Comme un fil

2007-04-29T16:50:00.000-04:00

Même si j'ai secrètement rêvé d'avoir un garçon pendant les 9 longs mois où j'ai porté Arielle, je ne cesse d'admirez le trio féminin que nous formons toutes les trois. Je suis pettée de fierté de penser que ces deux petits bouts de femme sorte de mon bide à moi. J'imagine qu'en vieillissant, nous nous entre tuerons, nous nous jalouserons, mais je caresserai longtemps le bonheur d'avoir deux filles.

5 choses à savoir sur moi!

2007-04-19T09:10:00.000-04:00

Quel ne fût pas ma surprise de me rendre compte que ce jeu n'est pas réservé au Scrapbooking. En allant sur MySpace.com, je me suis apperçue que c'était un most pour qui conque se présente sur le net.

Dans un challenge sur Jardin Familial, je me suis attelée! Cette fois, j'ai pris un angle particulier. Il y a des tonnes de façons d'exploiter la question. J'ai tellement aimé le faire que je prévois le faire sur plusieurs angles.

Mais voilà!

Journaling:

J’ai lu Bridget Jones 7 fois.

J’ai vu le spectacle de Pierre Lapointe 5 fois en un an.

J’ai écouté la meme chanson 18 fois de suite.

J’ai vu "When Harry Meet Sally" AU MOINS 15 fois.

J’ai déja dépensé 300$ pour une paire de souliers.

De mon point de vue...

2007-04-09T15:25:00.000-04:00

J'ai finalement faite une page qui me tenait à coeur. Tout comme mon auto portrait, j'ai beaucoup de mal à me mettre sur des projets avec des photos très importantes. Comme si j'avais peur de râter ces belles pages. Comme si lorsque les pages, une fois faites, allaient s'envoler...

C'est moi qui tenais l'appareil. Quand j'ai vu cette photo, tout comme l'auto portrait (encore) j'ai vu la page toute faite. J'avais déjà trouvé les papiers de la bonne couleur.

J'ai dû, par contre refaire la partie du haut du titre. J'avais utilisé un lettrage rub-on doré, mais il était trop petit. Ça faisait chnut... Avec un lettrage imprimé, coupé avec un poinçon carré et encré avec mon brun chocolat. J'ai réussi à réchappé le tout. Avec mes nouvelles fleurs Prima, mes nouveaux boutons livré à StMarc Beach par ma pusher de produits Scrap: Fleur-de-lys.

Je suis vraiment très heureuse du résultat finalement!

2007-04-04T21:16:00.000-04:00

C'est un essaie! Ça fait longtemps que je voulais faire du Freestyle dans le plus pure style de l'art.

1- Matter la photo

2- La coller sans trop mesurer où

3- Ajouter le titre

4- Mettre les enjolivements

5- Faire la finition au crayon.

Comme j'étais terrorisée, j'ai pris une photo très spéciale que je n'aurai sans doute pas pris pour scraper.Je suis loin de gagner un concour avec ça, c'est pas ma meilleure, mais avec le temps, je vais prendre de l'assurance.

Murie à point...

2007-03-18T22:28:00.000-04:00

Ça faisait 6 mois que je gardais ces papiers dans mes affaires en prévision de

cette page. Je trouvais que ces papiers me ressemblaient. Habituellement en Scrapbooking, on part de la photo pour choisir ces papiers. Cette fois-ci, j'attendais la bonne photo pour faire mon auto-portrait. Quand je l'ai vu, cette page ces construite dans ma tête.

Papier très classique avec un traitement un peu free style, c'est complètement moi.

Une soupe qui mijote...

2007-03-16T10:40:00.000-04:00

Quand on a l'impression qu'on touche au cahos, quand on a l'impression que les émotions nous sont extirpées à grands coups de griffes du coeur, quand la tête est fatiguée d'aimer autant et si fort... Qui a-t-il de plus rassurant qu'une soupe qui mijote sur le feu...

2007-03-12T08:14:00.000-04:00

Alors gros week-end de Scrapbooking sur un forum de ma connaissance! Je vous présente ici mes créations ainsi que ma propre critique:

Alors j'aime bien celle-ci. J'y ai beaucoup travaillé, trop peut-être. C'est la première fois que j'exploitais un maximum les fleurs et les boutons. Vraiment, j'adore les boutons. Et elle est en plein dans mes couleurs. Et le thème m'est tellement cher.

Pour celle-là, j'ai pas grand chose à dire. C'est une photo imposée. J'aime bien mon journaling même si j'aurais pu mieux le faire. J'ai utilisé le pochoir pour le titre, mais comme à chaque fois, je salope tout le boulot. Ça ne donne pas comme j'aurais voulu! J'aurais dû utiliser des cure-oreilles pour le faire. Une copine me faisait remarqué que la fleur dans les cheveux était un bon Flash. Je voulais exploiter les moitiés de fleurs pour encadrer, mais le résultat n'était pas fort fort.

Moi qui disais que j'avais pas grand chose à dire hihi

Caffè: Ici, très bon flash: le cadrage avec des carreaux qui exploite à la fois mon punch et pleins de retailles de papiers que j'adore, l'utilisation de la police "courier" pour mon journaling, un page dans mes couleurs...

Reprise de l'idée du Stenless avec la petite fleur de métale en bas à droite du cadre. Elle aurait sans doute pu être plus grosse.

Et que dire de "Caffè" café en Italien, mais on le voit mal sur le Scan.

C'est ma préférée: C'est souvent les pages les plus simples qui font mon bonheur: couleur dans ma zone de confort, petite fleurs faitent avec mon nouveau poinçon, petites bradz en fleur métaliques qui vont parfaitement avec mes fleurs. Pas de titre parce que la définitioin du pied dit tout!

M'offrir des gâteries...

2007-03-08T16:27:00.000-05:00

C'est ti pas joli ça?

Ça faisait quelques semaines que j’avais prévu cette visite! J’ai reçu un certificat-cadeau de cette boutique de Scrapbooking et j’allais profiter de cette petite sortie…
Bon, c’était un petit certificat, mais depuis plusieurs mois que je mets de côté tout mon budget Scrapbooking par manque de temps et en prévision de l’ouverture de cette boutique.
Alors je suis rentrée dans la boutique, j’ai pris un sac et j’ai mis TOUT ce que mon cœur désirait. Comme les madames très très riches que je ne suis pas…
Quand je suis passée à la caisse, j’ai dit à M51 de se fermer les yeux et de se boucher les oreilles… C’est mon argent quoi! Et je n’ai pas acheté de disque d’ordinateur périphérique MOI!

Un nouveau Trimmer parce que le mien faisait un job moyenne. Je ne suis pas très minutieuse alors j’ai vraiment besoin d’outils qui le sont à ma place!
Trois nouveaux poinçons dont je rêvais depuis cet automne : Un cercle, un carré et une fleur.
Je me suis prise plusieurs Rub-on… Je ne dois pas oublier que je suis une Scrapbookeuse trèèèèèèèèèèèèèèèèès paresseuse et que les Rub-on sont MON option… D’ailleurs, j’ai vu une machine qui fait des lettrages… C’est très très cher… Je m’étais dit que c’était vraiment pas dans mes options… Mais si je garde mes étampes…

Mais ma grande découverte, ce sont les produits Bobarbo. Bon, le papier je ne pourrais pas les utiliser, mais je me suis offerte les appliqués velours et surtout les boutons. J’ai fait ma première page de free style et j’ai vraiment eu beaucoup de plaisir à la faire et je suis très heureuse du résultat.
Je sais, je ne vous montre pas, mais j’attends d’être plus avancé dans l’album d’Arielle pour tout montrer. Et je veux les scanner. Mais comme mon scanner n’est pas branché encore…
Je pense depuis très longtemps à mon auto portrait. Je pense que je vais en faire plus d’un! Pour montrer tous les côtés de ma personnalité.

Crise de nostalgie...

2007-03-05T07:39:00.000-05:00

Je suis vraiment prise de nostalgie diariste… Je me suis mise à farfouiller le net à la recherche d’ancien de la vieille époque comme moi. Mongôlo, disparu, du moins, je le crois… Je sais que Douce Sophie a raccroché ses baskets l’été dernier, je n’ai rien vu sur mon Gargil à moi… (soupir). Je savais déjà que l’Incrédule sévissait encore, mais quelle ne fût pas ma surprise de voir que mon Réal chéri avait encore pignon sur rue? Quelle sécurité de me rendre compte qu’il n’a pas changé…
Pour moi, c’est une façon de me faire croire que je suis encore jeune…
Moi j’écrivais ma première chronique il y a 9 ans de ça… Déjà
À voir dans ma liste de lien…
***
- Areuuuuuh!
- Oui! Oui! Arielle! Je me grouille!
- Areuuuuuuh!
- Tu allais m’annoncer que tu allais m’adresser ton premier sourire toi?

Je suis fatiguée quand…

2007-03-04T08:05:00.000-05:00

Je suis tellement fatiguée, que j’ai, depuis longtemps, dépassé le stade où je me mets à pleurnicher comme une gamine en me recroquevillant sur moi-même en suçant mon pouce. Toutes mes larmes, je les ai gardées pour tous ces médecins et ces infirmières qui ont croisés mon chemin depuis la naissance de Arielle.

Je suis fatiguée quand j’essaie de déverrouiller frénétiquement ma porte d’entrée sans succès pour me rendre compte que je n’ai pas la bonne clé…

Je suis fatiguée quand je regarde ma tasse de café déborder en me disant nonchalamment : « Tiens! Ma tasse est pleine! » Je regarde le liquide précieux disparaître sous la grille de ma cafetière sans broncher.

Je suis fatiguée quand je porte pour la 6e fois ma tasse vide à mes lèvres et je me dis : « Il faudrait bien que j’aille me préparer un autre café! »

Je suis fatiguée quand je me prends le gros orteil dans le bas de mon pyjama et que je m’étends de tout mon long sur le carrelage de la salle de bain.

Je suis fatiguée quand je cherche désespérément un entonnoir au bec d’un pouce de large dans l’espoir de remplir une bouteille de 3ml dont le goulot ne fait pas un pouce…

Ça fait depuis belle lurette que je ne suis plus capable d’estimer l’heure et la date du jour. Quand Gaëlle se lève le matin et qu’elle me demande : « On va à la garderie aujourd’hui? » J’ai toujours besoin d’y réfléchir quelques secondes avant de lui répondre.

Je fonctionne pourtant! Tout le monde mange, tout le monde se lave, tout le monde reste en vie…

Le calme après la tempête!

2007-03-03T08:30:00.000-05:00

Je ne me souviens plus d’un samedi aussi beau et calme. Il est tombé 30 centimètres de neige et j’ai l’impression que ma maison est planté dans une boule d’ouate. M51 dort encore, Gaëlle regarde des dessins animés, Arielle roupille tranquillement dans sa chaise en digérant tranquillement son copieux repas… Et moi? Moi je profite de ce fragile calme pour boire mon délicieux café. J’écoute Arielle qui fait toute sorte de bruits bizarre en s’étirant. Je farfouille le net pour glaner de nouvelles informations sur l’allaitement… J’ai mille et un projets pour la journée, j’essaie d’être réaliste, mais pas facile…
Je voudrais Scrapbooker, mais avec Gaëlle, c’est loin d’être facile. En fait, je suis juste heureuse de retrouver ce petit rituel d’écriture… J’ai l’impression de rajeunir!
http://www.bloodwolf.org/~zubial/ ;)

Il paraît qu'il m'en fallait un...

2007-03-02T19:12:00.000-05:00

À voire toute ces folles du Scrapbooking, j'ai fini par croire qu'il m'en fallait un.
Ce n'est pas comme si c'était du nouveau pour moi! Pendant des années j'ai noté sur des pages électroniques, mes pensées. Ce n'est qu'une reprise en plus moderne!

Premier message!

2007-03-02T08:42:00.000-05:00