Je ne m'ennuie jamais. Ou que très rarement. Et si cela arrive, c'est toujours de très courte durée. La vie de parents est un feu roulant. Nous sommes sollicités à tout moment. Rare sont les moments où l'on peut s'arrêter pour réfléchir à telle intervention.
Mais lorsqu'ils vieillissent, c'est autre chose. Moins de soins primaires, plus dans le relationnel. Et j'ai jamais été aussi consciente de la dose d'humour qu'il faut pour survivre à ces absurdités.
Se réveiller 4 à 6 fois par nuit pour un cauchemar, ne pas prendre de douche pendant 3 jours parce qu'on a du mal à aller aux toilettes, se faire vomir dessus cinq minutes avant de partir travailler. Y'a rien de plus absurde. Et on en redemande... C'est fascinant! Incompréhensible! Mais on se trouve des ressources inestimables pour tout cet amour.
Ma ressource à moi: L'humour. Rire! Rire beaucoup! Tous les jours! De tout! Mais surtout de ce qui ne va pas. Lorsque toutes mignonnes, elles ne se rendent pas compte que je me paie leur tête, vers 10 ans, c'est autre chose.
Gaëlle a le moral dans les chaussettes. L'école reprend dans deux jours et ça la perturbe beaucoup. Elle a un nouvel appareil dentaire qui l'incommode. Je vais donc troquer ma balade thérapeutique seule par une séance de flânage mère/fille à la pharmacie.
- Mais c'est moi qui choisis la musique... Marie-Mai: Pu capable!
Je lui sers donc une bonne dose de Roch Voisine bien vieux et bien ringard! Dans le rétroviseur de la voiture, elle a son petit air triste. Je dois la faire rire. Je prends ma voix la plus «casserole» de mon répertoire et je chante à tue-tête... Difficile de faire plus drôle... Pourtant, seul son petit sourcil qui lève un brin! Elle regarde par la fenêtre.
Dans le stationnement de la pharmacie, je redouble d'efforts.
- Maman? Est-ce que tu vas continuer à chanter dans la pharmacie? me demande-t-elle l'air inquiet.
Voilà! Le moment que j'attendais avec tant d'impatience! Celui où je lui ferais ENFIN honte! Celui où je pourrais avoir ma revanche sur tous ces trucs absurdes qu'on encaisse sans broncher!
- Je ne sais pas trop... Je connais pas toutes les paroles de cet album-là...
Dans la section des produits anti-acnéiques (bah! oui! On est rendu là! Je sais... freekant), je lui explique le principe. Elle lève les yeux au ciel une phrase sur deux!
- Arrête de me faire ça ou je te traîne dans la section des serviettes sanitaires et je te fais une démonstration.
Elle a ravalé sa salive aussitôt produite!
J'ai pensé à cette fois où, dans la file d'un resto-rapide, j’essayais de lui expliquer qu'elle ne devait plus faire ci ou ça... et qu'elle répondait Okay, j'ai compris... aux deux mots... Bon! Je parlais un peu fort et elle regardait les autres clients l'air de dire: «Je ne la connais pas!»
Je l'ai laissé respirer un peu dans la section du vernis à ongle..
- Tu vas pas chanter? Ni choisir la même couleur que moi?
De retour dans la voiture, elle essaie de négocier la musique! Nop! Ma voiture, MA musique! J'ai laissé la voix de casserole, mais j'ai ajouté les gestes x1000. Mmmmm!
Près de la maison, j'ai risqué un regard dans le rétroviseur. Toujours cet air tristounet auquel je crois que je vais devoir m'habituer. Le retournage de trips quotidien, j'y survivrai pas!
- Eh! Cocotte! Tu n'aurais pas honte par hasard?
- ...
- Parce que ça va être l'heure où ta mère va faire la folle... Tout le temps... Pour rien... Juste pour que tu souris. Je n'arrêterai pas de faire des grimaces, de vouloir te faire des Prouts de bédaines en public. Je vais inventer 2-3 pas de danse pour récupérer un pot de sauce à l'épicerie... Juste pour toi... Pour que tu aies honte, mais pour que tu ris encore un peu...
- Regarde la route. fût sa réponse.
Je vais vraiment devoir m'armer d'un stock IMMENSE d'humour pour traverser toutes ces absurdités...
- Quand je vais avoir MA voiture, je ne vais pas mettre de vieille musique. Je vais mettre 23 décembre en boucle SUPER fort!
Mais lorsqu'ils vieillissent, c'est autre chose. Moins de soins primaires, plus dans le relationnel. Et j'ai jamais été aussi consciente de la dose d'humour qu'il faut pour survivre à ces absurdités.
Se réveiller 4 à 6 fois par nuit pour un cauchemar, ne pas prendre de douche pendant 3 jours parce qu'on a du mal à aller aux toilettes, se faire vomir dessus cinq minutes avant de partir travailler. Y'a rien de plus absurde. Et on en redemande... C'est fascinant! Incompréhensible! Mais on se trouve des ressources inestimables pour tout cet amour.
Ma ressource à moi: L'humour. Rire! Rire beaucoup! Tous les jours! De tout! Mais surtout de ce qui ne va pas. Lorsque toutes mignonnes, elles ne se rendent pas compte que je me paie leur tête, vers 10 ans, c'est autre chose.
Gaëlle a le moral dans les chaussettes. L'école reprend dans deux jours et ça la perturbe beaucoup. Elle a un nouvel appareil dentaire qui l'incommode. Je vais donc troquer ma balade thérapeutique seule par une séance de flânage mère/fille à la pharmacie.
- Mais c'est moi qui choisis la musique... Marie-Mai: Pu capable!
Je lui sers donc une bonne dose de Roch Voisine bien vieux et bien ringard! Dans le rétroviseur de la voiture, elle a son petit air triste. Je dois la faire rire. Je prends ma voix la plus «casserole» de mon répertoire et je chante à tue-tête... Difficile de faire plus drôle... Pourtant, seul son petit sourcil qui lève un brin! Elle regarde par la fenêtre.
Dans le stationnement de la pharmacie, je redouble d'efforts.
- Maman? Est-ce que tu vas continuer à chanter dans la pharmacie? me demande-t-elle l'air inquiet.
Voilà! Le moment que j'attendais avec tant d'impatience! Celui où je lui ferais ENFIN honte! Celui où je pourrais avoir ma revanche sur tous ces trucs absurdes qu'on encaisse sans broncher!
- Je ne sais pas trop... Je connais pas toutes les paroles de cet album-là...
Dans la section des produits anti-acnéiques (bah! oui! On est rendu là! Je sais... freekant), je lui explique le principe. Elle lève les yeux au ciel une phrase sur deux!
- Arrête de me faire ça ou je te traîne dans la section des serviettes sanitaires et je te fais une démonstration.
Elle a ravalé sa salive aussitôt produite!
J'ai pensé à cette fois où, dans la file d'un resto-rapide, j’essayais de lui expliquer qu'elle ne devait plus faire ci ou ça... et qu'elle répondait Okay, j'ai compris... aux deux mots... Bon! Je parlais un peu fort et elle regardait les autres clients l'air de dire: «Je ne la connais pas!»
Je l'ai laissé respirer un peu dans la section du vernis à ongle..
- Tu vas pas chanter? Ni choisir la même couleur que moi?
De retour dans la voiture, elle essaie de négocier la musique! Nop! Ma voiture, MA musique! J'ai laissé la voix de casserole, mais j'ai ajouté les gestes x1000. Mmmmm!
Près de la maison, j'ai risqué un regard dans le rétroviseur. Toujours cet air tristounet auquel je crois que je vais devoir m'habituer. Le retournage de trips quotidien, j'y survivrai pas!- Eh! Cocotte! Tu n'aurais pas honte par hasard?
- ...
- Parce que ça va être l'heure où ta mère va faire la folle... Tout le temps... Pour rien... Juste pour que tu souris. Je n'arrêterai pas de faire des grimaces, de vouloir te faire des Prouts de bédaines en public. Je vais inventer 2-3 pas de danse pour récupérer un pot de sauce à l'épicerie... Juste pour toi... Pour que tu aies honte, mais pour que tu ris encore un peu...
- Regarde la route. fût sa réponse.
Je vais vraiment devoir m'armer d'un stock IMMENSE d'humour pour traverser toutes ces absurdités...
- Quand je vais avoir MA voiture, je ne vais pas mettre de vieille musique. Je vais mettre 23 décembre en boucle SUPER fort!
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